" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año II - Nº 55 - Uruguay, 5 de diciembre del 2003

25 cosas interesantes que usted debe saber sobre los ordenadores en el cine

1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.

3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.

4. Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.

5. ...Y las que carecen de interfaces de línea de comandos increíblemente poderosas, pueden entender y ejecutar correctamente cualquier comando escrito en inglés común.

6. Corolario: Usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado.

7. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

8. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, incluso si nadie la ha encendido.

9. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras "realmente" avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.

10. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. (Ver el número 7).

11. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.

12. Un hacker puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.

13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

14. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilidades Undelete.

17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.

18. No importa qué tipo de disquete use usted: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo

19. Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.

22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

23. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.

25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos cómics. Revisa los estantes del armario".

 

 

  

Jaimito le escribe a Jesús:
- Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir.

- Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este ano, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placar cerrándolo con llave. Vuelve a escribir:

- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia.
Jaimito.

 

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico
le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo
forma... ? ¡No pudimos abrir el tarrito...!

VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y
llama a su viejita:
- ?Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al bano y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
- ¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al portero:
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
El portero asombrado le pregunta: Pero senora, ¿con quién?
- Con cualquiera, hijo, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y
el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta
muy desconcertada:
¿Qué? zNo me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual.