" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año II - Nº 56 - Uruguay, 12 de diciembre del 2003

 

 

  

Tres amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos:
El primero dice: Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de compras, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice: Mierda, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló una casa en un country de 1000 m2.
Los dos se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
- Mi hijo es puto, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
- Los amigos dijeron: ¡Qué cagada, que decepción debes sentir, hermano!
- ¡Para nada! ¡El es mi orgullo, y tiene una suerte ! Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió de regalo una casa de 1000 m2 en un country y un Mercedes Kompressor 0 km........

 

Amigos o enemigos

Va un soldado y le dice al general:
"¡General, general! Que vienen los indios."
Y el general va y dice:
"Soldado, averigüe si son amigos o enemigos."
El soldado se va y vuelve con una flecha en el culo:
"Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?"
"Son amigos."
Y el general mira la flecha y le pregunta:
"¿Cómo? ¿Que son amigos?"
"Sí, mi general."
"¿Cómo lo sabe?"
Porque iban juntos.

El Ferrari y el Vespino

Una moto (un Vespino) se pone al lado de un Ferrari para pedirle fuego y el tío del coche mira el marcador y ve que va 200 x hora y le pisa más, y el Vespino se pone otra vez al lado y le pide fuego y el del Ferrari mira otra vez el marcador y ve que va 260, y le pisa más.
El Vespino insiste y se pone al lado otra vez y le vuelve a pedir fuego y el tío del Ferrari baja la ventanilla y le dice:
"¡Que te vas a matar!"
Y dice el del Vespino:
"¡Que va hombre, si yo fumo poco!"

Donde están las botas

En el ejército, el general llama a sus soldados y les pregunta uno a uno:
"Soldado Gutiérrez, ¿sus botas?"
"Me las robaron, mi general."
"¡Como, cien de pecho!"
"Soldado Echeverri, ¿sus botas?"
"Me las robaron, mi general."
"¡Como, cien de pecho!"
Y por ultimo pregunta:
"Soldado Jimenez, ¿sus botas?"
"En el maletín, mi general."
"Muy bien soldado, ¿y su maletín?"
"Me lo robaron, mi general."

METODO PARA ADELGAZAR

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"