Miembro de apdu
   
Año IV - Nº 242
Uruguay, 13 de julio del 2007
separador Inscripto en el Registro de Derechos de Autor en el libro 30 con el No 379
 
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historia paralela

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humor político

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Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

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Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
- “Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut”.
- “Discúlpeme, pero eso no es posible, señor”.
- “¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, infeliz!”

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A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

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A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente ante el capitán. Cuando sube la pasarela se encuentra con un teniente y le pregunta:
- ¿El capitán?
- Por babor- le contesta el oficial.
Y de nuevo el marinerito:
- Por babor, ¿el capitán?

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Una pareja de ancianos discuten, y él le dice a ella:
- "Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- "Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".

 
 

Había una gran fiesta en Los Pinos, y muchísima gente asistió. Dos hombres charlaban entre los invitados, mientras uno de ellos ponía su 'objetivo en la mira':
- "Oye, ¿quién es esa chica?", le pregunta uno al otro.
- "No lo sé, ¿por qué no vas con ella y averiguas?"
El sujeto se dirigió a donde estaba la dama, y le preguntó si quería bailar, a lo que ella responde:
- "Mire, no puedo bailar por tres razones: primera, está usted muy borracho; segunda, el Himno Nacional no se baila y, tercera, yo soy el Cardenal de Puebla".

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Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:
- "¿Cuál es tu nombre, hijo?"
- "Soy Bond, James Bond".
- "Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".
- "¿Qué desea que haga?"
- "Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".
Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.
- "Bueno, aquí tiene a Adán".
- "¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.
- "Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.
- "Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".
Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.
A los pocos minutos llega Bond con Adán:
- "Aquí está de nuevo".
- "¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"
- "Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".
- "Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".
Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
- "Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"
- "¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"
- "Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo mundo: ¡Vayan y chinguen a su madre! El único que no brincó a golpearme fue él".

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Era la primera cita de Pepito con su novia, y éste no sabía que hacer. Por eso, su hermano mayor y él estaban hablando a través de unos walkie-talkie.
Se hizo de noche y Pepito va a dejar a su novia a su departamento. Como Pepito quería tener sexo con ella, comienza a comunicarse con su hermano.
- "Oye, quiero acostarme con mi chava, ¿qué es lo primero que debo hacer?"
- "Primero, llévala a su cama y dale un beso", le instruye el hermano.
- "Ya lo hice, ahora qué".
- "Quítale la ropa".
- "Sí ya, qué sigue".
- "Ahora quítale la ropa interior".
- "Listo, qué más".
- "Bueno, desvístete tú".
- "Qué sigue".
- "Por último, métele lo que sólo tú y yo tenemos".
Pasan 5 minutos y el hermano intrigado le pregunta:
- "¿Pepito, qué haces?"
- "Lo que me dijiste, le metí lo que sólo tú y yo tenemos".
- "¡¿Y que le metiste?!"
- "El walkie-talkie".

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Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?
- No, no me molesta.
- ¿Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- ¿Y por favor, podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, ¿le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... para que los niños no puedan abrirla

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Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con mi pareja,me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando..... en
suma, toda madreada y las amigas le preguntan:
- Pero que chingados te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con mi pareja, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

 
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