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Año V - Nº 269
Uruguay,  18 de enero del 2008
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humor político

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Un pasajero viaja en taxi. En cierto momento, le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta sobre las calles.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se mete en un negocio rompiéndole todos los vidrios.
Cuando se repone del accidente, el pasajero le recrimina al taxista diciéndole:
- Mire, amigo: ¡ Jamás haga eso otra vez ! ¡ Casi me mata del susto !
¡ No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro !...
El taxista se excusa diciéndole:
- Le ruego mil disculpas, señor. Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista...
- ¡ Ah, sí ? ¿ Y antes que hacía ? - pregunta el pasajero más calmado.
- ¡ Durante 25 años fuí chofer de una carroza funeraria !...

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Mi abuelo dejó de fumar, pero ahora le duele el pecho cuando respira.
- ¿Qué le dijo el médico?
- Que dejara de respirar.

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Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
- Son 10€ (Euros) - y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
- Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
- Si pero hemos ido los dos.

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Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

 

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
- ¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?
- ¡Sí, estoy bien!
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
- ¿Tienes alguna fractura?
- No, ninguna.
- Entonces vuelve a subir y aquí te espero.
- ¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!

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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

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- Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño?
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada.

 
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