Año II - Nº 79 - Uruguay, 21 de mayo del 2004
Sí, quiero
El hogar de una nueva familia
Educación Pública ¿Tolerancia y reflexión?
Nos contaron una historia de amor
Barbarie en la frontera
INFORME ESPECIAL: Buscando las causas en lugar de los efectos
ENTREVISTA: Gas Vehicular, tarifas, crisis social y financiera

Comenzó el invierno...

¿A dónde va tanta sangre derramada?
Sucedió en España
Y va otro... pero...
Rondan Martínez y "Artigas Compañero"
Un tiempo de hipócritas
Así somos
Hurgando en la web
La guerra del petróleo
Una introducción a la investigación de la Fé y la Religiosidad - Conclusiones
De Internet a Bruselas
Un policía rural del paraje Sarandí de los Amarales
Desde las cenizas...
Información Ciudadana
La Cocina Uruguaya
Rincón de Sentimientos
El Interior también existe
Olvidémonos de las Pálidas
Las Locuras de El Marinero
Correo de Lectores
 

 

 

Esto es una vez que encierran a un montón de locos en 4 paredes herméticas sin puerta ni ná de ná.
Los del manicomio pintaron una puerta en la pared y dice uno de los encargados...
“Cuando diga "ya" todos pá la puerta..., uno... dos... tres... ?? ya!!...”
Y se van todos los locos menos uno. Sacan a ese loco y le preguntan...
“¿Por que no has ido hacia la puerta?”
---“Pos, ¿para qué? si yo soy quien tiene la llave....”



Un grupo de indios apache estaban de recorrido por la sabana , el jefe Oso Grande dice a un indio
“Oye tú, Botapluma..., subirte en ese árbol y ver si ver otros indios...”
El indio Botapluma se sube al árbol y dice
---“Jefe Oso Grande..., si ver muchos indios viniendo para acá....”
“¿Ser amigos o enemigos...?”
---“Ser amigos...”
“¿Cómo distinguir eso tú?”
---“Es que venir todos juntitos....”



Va un muchacho, por una calle de barrio , cuando ve a una despampanante rubia asomada en el tercer piso, y en babydoll..., que le hace senas de que suba...., y ni corto ni perezoso sube corriendo las escaleras...
Cuando le abre la puerta, quien está es un negro grandote como de dos metros con un garrote en la mano y le dice que tiene que planchar toda una pila de ropa.
Lo hace como mejor puede y escapa de allí.
Llega a su barriada y cuenta a sus amigos que hizo el amor en una extraordinaria aventura que tuvo con una rubia despampanante..., entonces antes de terminar de darse puntos..., uno de ellos le dice:
“Ahhhh, debes haber planchado la ropa que me hicieron a mí lavar ayer.....”

 

 

 
SUEGRA TRANQUILA
Nombre
Científico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
 
 SUEGRA CULEBRA
Nombre
Científico: Suegronis ponzoñosus

Es  un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo más común.
 
 SUEGRA  QUERIDA

Nombre
Científico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus
problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
 
SUEGRA  ENTROMETIDA

Nombre Científico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cría cuando esta se casa.

SUEGRA  DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

 SUEGRA  TRABAJADORA

Nombre Científico: Suegronis workaholic

Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.

Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo  lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping.
Para la hija de ella es lo mínimo.

 

 

SLOGAN....

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."