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Año V Nro. 339 - Uruguay, 22 de mayo del 2009   
 
 
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historia paralela
 

Visión Marítima

 
1

 

 

Un hombre llama a la conserjería del hotel.
- ¿Diga?
- Oiga, tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!

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En una fiesta… un tipo llama por teléfono a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de mis amigos se ha tragado un sacacorchos!
Y el doctor le responde:
- Y que ha hecho?
Y el notas le contesta:
- He abierto la botella con un tenedor

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Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta:
- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!!
- No...
- ¿Qué te has roto?!!
- Nada...
- ¿Cómo te encuentras?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!
- 750... 800... 850... 900...

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Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

 

Se acusa a una señora por el asesinato de su marido, entonces el juez le pregunta:
- ¿Por qué lo mató?
Ella responde:
- Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó.
Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice:
¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice:
¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada.
Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice:
¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole:
Como que te parte un rayo.

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Un tío va al médico:
- Siento decirle que le queda un día de vida.
- ¿Pero cómo? ¿Está seguro?
- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano.
- ¡Oh! ¡Cielos!
El tío llega a casa.
- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos el amor toda la noche.
-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!

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Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida,un día le dijo:
- ¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, ...a ella también la despidieron.

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