Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
- Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
- La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
- ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor:
- Oye, disculpa la pregunta pero ¿Qué edad crees que tengo? Cerca de 35.
- En realidad tengo 47, responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
- Oh, usted se ve como de 29.
- En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejita y ella le contesta:
- Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
- Ya está. Usted tiene 47 años.
Sorprendido, el hombre exclama:
- ¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
Y la viejita le respondió:
- ¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

Una señora, visita al psicólogo para que le ayude con su hijo adolescente. Le dice el doctor:
- ¿Desde cuando noto usted que su hijo tenia conductas homosexuales?
- Ay, no sé doctor, - contesta la señora, - pero desde chiquito se sentaba en su biberón.