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La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
- ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!
Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en un pueblo.
2 ó 3 veces a la semana se reunían a tomar un café y conversar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso.
Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento: cada uno ingresaría al bosque, buscaría un oso, y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados
El padre Lucas, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, relató su experiencia:
-Entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada y comenzó a pegarme. Rápidamente lo salpiqué con mi agua bendita, por Dios y la Virgen, y les juro que se puso manso como un cordero. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El pastor Julián habló después. Él estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y un suministro de suero conectado al otro brazo:
-Hermanos, cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra de Dios. Pero ese oso no quería saber nada conmigo. Así que comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo, donde hundí su cabeza en el agua y lo bauticé. Y exactamente como te pasó a vos -dijo mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el resto del día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, quien yacía en una cama de hospital.
Él tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios y sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su evolución.
El rabino estaba realmente muy mal, entonces les dijo:
-Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no fue la mejor manera de intentar convertirlo.
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Estaba una pareja de indios en la luna de miel obviamente en su choza, como el indio no se "pronunciaba", la indía piensa como mandarle un corrido y le dice:
- India tener frío
- Indio ir a buscar una frazada, chutas!, la india piensa indio tonto! y le dice:
- India tener más frío
- Indio ir a buscar más frazadas
- India tener mucho, mucho más frío
- Indio ir a buscar muchas, muchas más frazadas
La india indignada y para ser más directa le dice:
- India tener "hoyito"
A lo que el indio responde:
- India tonta por ahí entrar frío!
Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invito toda la alta sociedad de país y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 m, con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 m de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del África, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
- Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta lo reto a cruzar esta piscina. ¡Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera! No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzo y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
- Nunca creí ver valor como este antes de morir, dime muchacho: ¿quieres la mitad de mis tierras?
- No - contesto rápidamente el joven.
- Entiendo lo que quieres es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
- Tampoco, replicó el joven
- Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
- No quiero nada de eso, grito el muchacho
- ¿Y entonces ¿qué quieres?", preguntó confundido el millonario.
- Quiero saber quien fue el maricón que me empujo a la piscina.
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