- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

 
Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario - siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario - a los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad - dice el nonagenario - la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí? - le pregunta el de 70 años.
- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6 hs., sin ningún problema.
- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento? - le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy de cuerpo a las 6:30 cada mañana....
Exasperado, el septuagenario exclama:
- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
-¡Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!
 
DICCIONARIO DE LOS BESOS

ADAN.-Inventor del beso.
ANTICUADO.-El que se ruboriza al besar.
APOSTADOR.-El que besa a la carrera.
APROVECHADO.-El que besa en la oscuridad
ATREVIDO.-El que besa por sorpresa.
BANDOLERO.-El que besa a la fuerza.
BANQUERO.-El que besa con interés
BRUJO.-El que hechiza al besar
CALVO.-El que besa sin pelos en la lengua.
DECENTE.-El que besa en la mejilla.
DELICADO.-El que besa en la frente.
ELEGANTE.-El que besa en la mano.
ENANO.-El que besa en la boca del estómago.
GOLOSO.-El que besa saboreándose
HIPOCRITA.-El que niega que le gustó.
INCONSTANTE.-El que besa y se va.
JOYERO.-El que sólo besa chicas condientes de perla y labios de rubí.
KILOMETRICO.-El que da unos besos largos
LADRON.-El que se roba los besos.
LINGÜISTA.-Especialista en lenguas.
MASOQUISTA.-El que se aguanta las ganas de besar.
MIEDOSO.-El que tiembla al besar.
MILLONARIO.-El que da unos besos riquísimos
MUSICO.-El que besa RE-LA-MI-DO.
NAUFRAGO.-El que se ahoga al besar.
OSADO.-El que besa a la mujer de su prójimo
PEREZOSO.-El que espera a que lo besen.
RATERO.-El que besa a ratos.
REY.-El que da soberanos besotes
TERRORISTA.-El que tiene mal aliento.
TIERNO.-El que cierra los ojitos al besar
YUGULAR.-Beso draculístico
ZANGANO.-Tipo al que le gustan los besos como la miel.
ZAPATERO.-El que besa hasta el suelo que pisas.