El ladrón le dice a la víctima:
-Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
-Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
-En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Llega un niño a su casa y dice:
-Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
-¿Y quién te dijo eso hijo?
-Las hormiguitas.
Era un gallego que estaba en un estadio de fútbol en pleno mundial de Francia 98, de repente los espectadores empiezan a hacer la famosa OLA, y cuando ya casi iban por donde estaba el gallego, éste en vez de levantarse para hacer la ola, se agarró la nariz y se agachó para sumergirse.
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Un uruguayo desayuna tranquilamente en una cafetería, cuando un típico
estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El uruguayo ignora al yanqui, y éste no muy contento, trata de hacerle
conversación:
-Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
-Por supuesto-, contesta el uruguayo.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de
afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Uruguay.
El uruguayo escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste: -¿Ustedes se comen la
mermelada con el pan?
-Por supuesto-, contesta el uruguayo.
-Nosotros no. En el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las
semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, las transformamos en
mermelada y la exportamos a Uruguay.
El uruguayo, ya un poco caliente, le pregunta:
-Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
-Los tiramos a la basura, 'of course'.
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los
reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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