En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- 112, 112, Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los bomberos y al ejército! urgenteee!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- Hay un gato en la ventana!!
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese por favor, que está usted hablando con el perico!

Una pareja española está preparando el divorcio, dice ella:
- Yo me quedo con el crío, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego
- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- Si...
- Pues... ¡Lo cambié!

En un juicio.

Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?.

- ¡Porque no tenia mas balas!.

- Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?.
- ¿Sí, bueno?. Tengo un problema con mi Word.
- ¿Qué tipo de problema?.
- Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
- ¿Se fueron?.
- Sí, desaparecieron.
- Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?.
- Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
- ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?.
- ¿Cómo lo puedo saber?.
- ¿En su barra de tareas aparece el Word?.
- ¿Cuál es la barra de tareas?.
- ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?.
- No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
- ¿Tiene su monitor un indicador de poder?.
- ¿Dónde está el monitor?.
- Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
- No sé.
- Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?.
- Sí, creo que sí.
- Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?.
- OK, aquí está.
- Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su ordenador.
- No alcanzo.
- Bueno, ¿Puede ver si lo está?.
- No.
- Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
- No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
- ¿Oscuro?.
- Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
- Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo.
- ¿No? ¿Por qué no?.
- Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
- ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!.
- ¿De verdad?.
- ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?.
- Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?.
- Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
- ¿De verdad, tan malo es?.
- Sí, me temo que así es.
- Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?.
- ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener un ordenador!.