Dentro de una sauna de un gimnasio de lujo cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Si?
-¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- ¿Hola?
-¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
-Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré pregunté y no sabés qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
- La señora viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.
-Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos hablar?
- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh?
- Sí, sí está bien. Ah, y te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quien es esté móvil?

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídese de la mía , vamos a buscar la suya.

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

El hombre llega con unas copas a su casa a las 3.00 AM, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.
La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor. A mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene un problema de nombre 'Otitis Testicular'.
- ¿Y cómo es eso doctor?
- Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice.

LOS CINCO SECRETOS DE UN HOMBRE FELIZ
1. Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad aportando dinero al hogar.
2. Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a una mujer tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a una mujer que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estas 4 mujeres no se conozcan entre si.

Esto eran un matrimonio mayor, y estaba el marido tumbado en la cama diciendo: Feliz año nuevo, feliz año nuevo...Como quiera que estaban a día 31 de Agosto, la esposa, extrañada, preguntó: "Pero, ¿qué dices, tú te has vuelto loco, muchacho?". Y el marido, venga a decir: "Feliz año nuevo...Feliz año nuevo".
Bueno, pues nada, que la buena señora no tuvo más remedio que llamar urgentemente
al médico de cabecera, quien se presentó en el acto. "¿Qué ocurre?, preguntó alarmado.
La señora relató brevemente lo que estaba pasando:
- Pues que se ha emperrao en decir Feliz año nuevo, feliz año nuevo, y no hay forma humana de sacarlo de ahí...
- ¿Pero lleva puesta la dentadura? -cortó, al instante, el sagaz galeno.
- No hombre no. Se la quita para dormir la siesta.
- A ver ,traiga usted para aquí la dentadura un momento...
Va el médico y le coloca la dentadura, y se oye al señor decir: "¡Felisa! ¡Que me muero!...¡¡Felisa!! ¡Que me muero!

En un funeral le dice el mejor amigo del fallecido a la viuda:
- María cuidadito las veces que le habré dicho: Que el tabaco te va a matar, que el tabaco te va a matar. Y mira como ha acabado por no hacerme caso.
A lo que le contesta la viuda:
-Pero hombre, cómo me dices eso, si le atropelló un camión.
-Ya, pero iba a comprar tabaco.