A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
- "¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
- "¡Sí tienes, y mucho, el que no tiene con qué cobrar soy yo!"

Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilndia para pintar la línea blanca en la autopista de cuatro carriles. El primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
- "¿Qué es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento."
- "¡Pues claro! ¡Cada día nos queda más lejos el bote de pintura."

Llega un tontilandés a una tienda y le pregunta al vendedor:
- "Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?"
- "No le vendemos a tontilandeses", le responde el vendedor.
A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.
- "No le vendo a tontilandeses".
A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor".
- "No le vendo a tontilandeses".
- "Oiga señor, ¿usted como sabe que soy de Tontilandia?"
- "¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!"

Le habían dejado a un niño investigar que hacían los padres con las limosnas, entonces va a la primera iglesia y le pregunta:
- "Padre, ¿usted que hace con las limosnas?"
Y le dice: - "Pues mira, yo trazo un circulo y lo que caiga adentro es para mi y lo que caiga afuera es para Dios."
Va a la segunda y iglesia y pregunta lo mismo y le responde: - "Mira, yo trazo una línea y lo que caiga del lado derecho es para mi y lo del lado izquierdo es para Dios."
Va a la tercera iglesia y pregunta lo mismo, y le dicen:
- "Mira, yo lanzo las monedas al cielo, las que coja Dios para el, y las que caigan para mi."

Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor seriedad:
- "Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria. Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
- "¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece. Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
- "No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:
- "¡Vil mentiroso, otra vez te escapaste a jugar golf!"

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado
- "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde, y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
- Ah, entiendo !! - dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. - ¡¡ Una persona normal sacaría el tapón
- !!... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?-