¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.
Ella: También quiero los niños.
140 km/h.
Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta qué sucede.
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?
- Sí, - responde la esposa, - ¡cómo olvidarlo!
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

Un hombre le pregunta al doctor despues de una cirugía en el ojo:
- "Doctor usted cree que pueda perder mi ojo?"
Y el doctor responde:
- "Ah!! yo no sé, eso depende enteramente de usted, yo se lo puse en esa bolsita, así que usted vera..."

¡Abuelita, abuelita! ¿Me muestras el pie que papá dice que tienes en el cementerio?

-¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
-¡Por supuesto que no! ¿De dónde sacaste esa idea?
-En la tumba de al lado de la de la abuela decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."

Un paciente entra en la consulta del médico.
El doctor lo recibe y le pregunta:
- Qué es lo que le ha traido por aqui ?
- Una ambulancia, por qué?

Mi tío se murió de cataratas...
- Lo operaron?
- No, lo empujaron...

Un gallego está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¿Qué andas, Venancio?
-Aquí, echando mierda a las fresas.
-Pero, ¡caray! ¿No has probado con nata?

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 ó 12?
-Hombre, pues 6 nada más. Yo no me como tantos.

Va un gallego a pescar en el hielo. Abre un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
-AHÍ NO HAY PECES.
Desconfiando, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye otra vez la voz desde lo alto:
-AHÍ TAMPOCO HAY PECES...
Prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
-TAMPOCO AHÍ VAS A ENCONTRAR PECES...
El gallego, disgustado, le replica a la voz:
-¿Y tú como sabes tanto...? ¿Eres Dios, acaso...?
-NO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO...

Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador...
-No grites, el dinero o aquí te dejamos tieso...
-Nada, no traigo pasta, déjenme en paz...
Los ladrones le dan una paliza. Uno de ellos le quita la cartera y le dice al otro:
-Si será imbécil el tío. Por mil pesetas se deja matar.
Entre su dolor y semiinconsciencia, el gallego dice:
-Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?