Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año mas tarde. El obispo pregunta:
- ¿Como le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Si, por favor.
- Rosario, ¡tráele un whisky al obispo!

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y..
- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un momento y dice:
- Quiero estar junto a Dios durante un rato.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita pintura constantemente.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
8. El consumo de combustible es asombroso.
9. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas...
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante.
Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.
-¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:
-No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le dirías?...
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita....
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde lasacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo,y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo también!.
- Vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara,la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.