Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico porteño, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al porteño, y el argentino no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- Discúlpeme, ¿Ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto (contesta el español).
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan, y la parte de fuera, la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable...
El argentino sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿Qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, por supuesto!! ......dice el Argentino...
- Nosotros no& después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a la Argentina...

El gallego llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- ¡Mujer!, ¿que te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un medico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Cuco, papi! ¡Cuco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- Joder Manolo, ¡¡¡que eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡Mi señora tiene un ataque al corazon y tu andas asustando al niño !!...

Está un señor con su doctor, que es el mismo de su esposa, y le dice:
- "Creo que mi esposa se está quedando sorda".
Y el doctor le contesta:
- "Hágale una prueba hoy en su casa; si persiste, venga a verme".
Y así lo hizo. A la hora de merendar, va y se para a tres metros de su esposa y le pregunta:
- "¿Qué hay de cenar?"
Pero la mujer no responde. Después va y se para a dos metros y de nuevo le pregunta:
- "Mi amor, ¿qué hay de cenar?"
Y otra vez, no hay respuesta. El hombre se para a un metro y, nuevamente, no pasa nada. Harto, se para atrás de ella y le dice gritando:
- "¿Qué es la cena, linda?"
Y la mujer le responde:
- "¡Por cuarta vez, POLLO!".

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta y le abren.
- "Doctor, tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?"
- "Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes".
- "Y ¿que tienen que ver los lentes con el asma?"
- "Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil".

Esta un jugador de fútbol bañándose y lo ve su amigo y le dice:
- ¿Por qué te bañas antes del partido?
Y le contesta:
- Porque el entrenador me dijo que juegue limpio.

Sale un borracho de un bar, arrastrándose por el suelo. Va por la calle y sigue arrastrándose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitación y se arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la mañana siguiente su mujer le dice:
- "¡Vaya borrachera la de ayer!"
- "Yo no..."
- "No lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas".