Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!!

-¿En qué andái ahora, varón?
- Artículos del hogar, macho.
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas?... Las odio, las odio!

La mujer prueba el whiski de su marido y hace un gesto de asco:
- No se cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te dai cuenta el sacrificio que tengo que hacé pa chuparme?

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgai a la misma hora que te lo vai a volver a perder...

Con el lustrabotas:
- ¿Viejardos los timbos, no?
- Si, ¿como lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

- Mozo, hay una mosca en mi sopa.
- ¿Se la saco?
- No macho, ponéle cubierto.

Va un vago a la comisaria y le dice al comisario:
- Don comisario: Arresteme IA !
- ¿Pero por que?
- Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe.
- Pero si eso no es delito.
- ¿Como no? Io se lo he sacao con un cuchio!

Un chupado va al almacen:
- Tio, ¿tiene vino de 5 litros?
- Si, si tengo. ¡Trajo el envase?
- Si, con él está hablando.

En la calle:
- Señor, le vendo un reloj!
- ¿Que marca?
- La hora, nero, ¿que querí que marque?

Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y gritando:
- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIOOOOOO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLOOOOOOOOOOOÓN!
Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.
La mujer mira a su marido en el suelo, y dice...
- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA!!!

Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia...

Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas ?
- DDT
- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?

Heriberto quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día Heri se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor.
Issa lo miro y luego dijo:
- ¡NO!.
Heri respondió:
- No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:
- ¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas!. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Issa....
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:
- ¿Qué pasoooo?
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
- Pues... he.... Aaa.. ¡Aquí me tiene todavía, bien ensartada!
- ¿Cómo? .... ... ... ¡Me lleva la.... ...! Pues ... ¿qué fue lo que pasó?
- ¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!