Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta:
- A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
- Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
- ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá.
- Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza. No tengo más dolor de cabeza...' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho inte rés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
- No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardin de Paz.

Juan llama desde Montevideo a su hijo Pepe que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, treinta años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las Navidadessss!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Karla en Chicago para contárselo; y le cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Uruguay. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado biennnn????
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien mi amor, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Navidades y lo mas importante ... !!!! se van a pagar sus pasajes...!!!!

Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocarril. Ya tenían una hora caminando cuando se dicen entre si...
- Hiip!!! , oye Juan, que larga es esta escalera.
Y el otro contesta:
-Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos, hiip!!!

Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posa vasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posa vasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que están un poco rancias.