Este es un hombre que va a un bar y dice:
- Camarero, una rondita de gambas.
Cuando el tio se disponia a acabarlas, le dio por ponerse la última gamba en la oreja.
Llega al día siguiente:
- ¡Camarero, una ronda de gambas!. Cuando le falta una vuelve a hace lo mismo.
Ya, claro el camarero to intrigao.
Al dia siguiente, lo mismo y ya dice el camarero, mañana se lo pregunto ya si o si.
Y llega el esperado dia... y ya con la confianza dice:
- ¡¡Camarero!!! una de lo mismo.
Le dice el camarero:
- Lo siento hoy no tenemos gambas, tenemos queso.
El hombre que empieza a tomarse queso, y cuando le falta la última rodaja, se la pone en la oreja. Ya va a toda velocida el camarero a preguntarle y le dice:
- Oiga, oiga!!! ¿usted por qué se pone ese queso en la oreja????
Y a eso que le dice:
- Porque no hay gambas.

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Esto son 4 tipos que iban a subir un piano al piso 10. Estaban ya muy cansados y salta uno de ellos:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
y uno dice:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa... bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra nos la dices cuando lleguemos.
- Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya super cansados llegaron al piso 10 y le preguntan :
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo contesta:
- Este no era el edificio.

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Un borracho está tratando de abrir la puerta de su casa, cuando, de pronto, llega la policía y le cuestiona por qué está tratando de entrar a ese lugar.
- ¡Pero si ésta es mi casa!", se defiende con voz estropajosa el temulento.
Para aclarar las cosas, hace pasar a los agentes del orden, señalándoles:
- Ven esos muebles: son mis muebles, yo los compré. Ven ese televisor: es mío, yo lo compré".
Luego, los hace pasar al dormitorio matrimonial:
- Ven a esa mujer que está durmiendo en mi cama: esa es mi esposa. Y ven al que está durmiendo con ella: ese soy yo".

Esto es un niño que le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá me ha picado una víbora!
Y su madre le responde:
- ¿Cobra?
Y el niño dice:
- ¡No, gratis!

La maestra está enseñando a los chicos cómo es una rima. Predica con el ejemplo, dice:
- En el mar de las Antillas el agua me llegaba a las rodillas.
Jaimito salta enseguida:
- Yo tengo una, señorita, yo tengo una...
- Bueno, está bien, decila.
- En el mar de las Gaviotas...
- ¡Jaimito, cuidado con lo que vas a decir! - se apresura la maestra.
- "En el mar de las Gaviotas el agua me llegaba a las rodillas"
- Pero, Jaimito: eso no tiene rima.
- ¿Ah, no...? ¡Espere que suba la marea!