Un violinista de viaje por África se pierde con su violín por la selva. De repente se le aparece un león hambriento.
El violinista recuerda el dicho: "la música amansa a las fieras", y empieza a tocar su violín de forma magistral, mientras van llegando más leones que van sentándose pacíficamente alrededor del violinista, que piensa:
- Nunca creí que el violín me podría salvar la vida.
En ese momento sale otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se lo come. Tras lo cual un león comenta:
- Ya sabía yo que el sordo nos iba a fastidiar el concierto.

Un informático se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres estar.
El informático baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías...
A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi.
- ¿Estas seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
- Si, si, ya lo tengo decidido.
Nuestro informático vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... se va al demonio
y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto que es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- ¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto coge el microfono y llama a la torre de control.
- Vuelo 201 a la torre de control.
- Adelante vuelo 201.
- Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como aterrizar el avión.
- No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo haremos desde aquí por el piloto automático.
- YO MIDO 5,7 Y ESTOY SENTADO AL LADO DEL PILOTO MUERTO.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
"¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?"
"Si, mi burro mató a mi suegra de una patada."
"¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?"
"No... ¡Vinieron a comprar el burro!"

Iba una lombriz muy tranquila avanzando por ahí por cualquier parte, por donde la llevara su cuerpo, e iba tarareando:
- La, la, la...
Cuando, de repente, se encuentra con un plato de espagueti. La lombricita salta llena de alegría diciendo:
- ¡Uy, lucha libre!

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el tipo se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para iniciar la plática, él le pregunta sobre el libro y la chica le responde:
- Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla, le responde de inmediato el individuo.

-Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño
El pequeño Tony dijo: - Ah, vale!, y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado.
- Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas! y la mamá de Jimmy quiere hablar contigo.