Tres gallegos se van de caza a Kenia. Al salir del hotel se montan en un Jeep armados hasta los tobillos de munición para los fusiles y dice unos de ellos:
- Cuando lleguemos a un sitio lleno de animales paramos y nos separamos cada uno por un lado y a las 3 de la tarde aquí nos vemos para ver lo que hemos matado cada uno.
Pasan las horas y a las tres se ven donde dejaron el Jeep y dice uno de ellos:
- ¿Que has matado?
- Pues tres rinocerontes, dos cocodrilos y seis jirafas.
A esto que dice el segundo:
- Pues yo he matado tres gorilas, dos ñues y siete leones.
Y a esto que dice el ultimo:
- Pues eso no es nada, yo he matado nueve ñues, tres antílopes y seis mino guanas.
Los compañeros se sorprenden y le dicen:
- ¿¿Y eso que es???
Y responde:
- Yo que se, yo cuando estaba apuntando todos me decían lo mismo ¡¡mino guana, mino guana!!.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle y dice uno:
- Hombre, Pepe, como te va la vida?
- Yo ya no me llamo Pepe, me llamo don José.
- Quillo, y desde cuando te llamas así?
- Desde que estudié la psicología de la vida.
A lo que contesta el otro:
- Y eso que és, a ver, explícamelo.
- Pues mira, se trata de averiguar de donde provienen las cosas, por ejemplo, una demostracion. ¿Tú tienes pecera?
- Yo sí, don José.
- Pues si tienes pecera, es porque te gustan los peces, si te gustan los peces te gusta el mar, si te gusta el mar te gusta la naturaleza, si te gusta la naturaleza es porque te gusta la belleza, y si te gusta la belleza te gustan las mujeres y si te gustan las mujeres es porque eres macho.
- Ahh! Muy bien. Gracias don José. Adios.
A esto que sigue su camino (el de la pecera) y se encuentra con otro amigo y le dice:
- Quillo, no sabes a quien me acabo de encontrar.
- ¿A quien?
- A don José.
- ¿Que don Jose?
- Quillo, el Pepe de toda la vida.
- Aaaaaaa, ¿y como le va la vida?
- Fenomenal desde que ha estudiado la psicología de la vida.
- ¿Y eso qué es?
- Mira, te voy a hacer una demostración. ¿Tu tienes pecera?
- No.
- Pues entonces no le des mas vueltas, porque eres maricón.

LA EMPANADA SOLIDARIA
Pedidos a Domicilio

OPERADOR: "La empanada Solidaaaaria". Gracias por llamar. Permítame su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Para eso es que yo debo tener su Número de Cédula, vecino.
CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.1
OPERADOR: Gracias, compañero Pérez. Veo que usted vive en Comandante Chávez 3465, apartamento 740, y su teléfono particular es el 4944946, su oficina está en Mártir Nicolini 4563, teléfono 745 2302, su ANCEL es el 094145696 y usted está llamando actualmente desde su apartamento.
CLIENTE: wow- ...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Estamos conectados al SNS-DGI
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Lo del DGI al final es un asunto similar al CNT del PIT-CNT, comprende? Pero mire que la conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,... ¿Cuáles empanadas nos quiere pedir?
CLIENTE: Quisiera seis de Atún y seis de Pollo.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, vecino...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada Solidaria". Le encantará, viene rellena de auténtico asado del Pepe, excedente de exportación.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme una empanada de asado?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en la biblioteca pública del Barrio Sendic el libro: "Carnes rojas para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de carne picada gruesa fabricadas con el autenti...
CLIENTE: Bueno, bueno, en fin... Mándeme ocho, lo antes que pueda.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 24 dólares.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... . Seguro, Ud estuvo viviendo mucho en el extranjero, ya estoy viendo que volvió hace poco por PLUNA-UNITED…
CLIENTE: Ok, ok, iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: No podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿entendió? ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Una hora, una hora y media, aproximadamente. Ud. está cerca, pero el compañero repartidor está en el descanso, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tendrá ganas de llevar las empanadas a pie.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en mi auto?
OPERADOR: Bueno... su señora se demoró el pago de las cuotas, y el automóvil fue incautado hace 22 días por el Banco República…
CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: le aconsejo, vecino, que modere su lenguaje, Uff!!!. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 45 días por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para el Programa Solidario de Marina. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del Centro de Reclusión Contra-revolucionario ...
CLIENTE: ....gulp.
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros y cuarto sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, esos cupones son exclusivos para los miembros del Centro Comunal. Y lamento decirle que debo investigar cómo lo obtuvo, según el procedimiento lo indica.
CLIENTE: ¡Mire!. ¿Sabe una cosa? ¡No me mande nada!
OPERADOR: De todos modos, muchas gracias por llamar a "La Empanada Solidaaaria". Esperamos estar a su servicio en una nueeeeva oportunidad.