Un hombre caminaba por una calle oscura, y lo para un ladrón enmascarado que arma en mano le dice:
- ¡Dame todo lo que tengas o te cago a tiros!... ¡Dame el reloj! ... A ver, dame tu billetera! ¡Ya, o te quemo!
Nuevamente accede y entrega una billetera de plástico, imitación Louis Vuitton, con diez pesos en su interior y una tarjeta telefónica prepaga.
- ¡Pero vos no tenés vergüenza: sos más trucho que una moneda de tres mangos, flaco! Tenés el celular más barato y viejo del mercado, lo poco que tenés que parece bueno es falso y no tenés un puto mango en el bolsillo... ¿A qué te dedicás?
-Soy médico...
Y el ladrón, sacándose la máscara, exclama:
-¡No jodás!! ¿De qué promoción?

Cierto día, un hombre entró a una tienda de antigüedades en la Ciudad Vieja y se quedó mirando una bella estatua de un ratón, en tamaño natural. Muy entusiasmado con la belleza de aquella obra, fue hasta el vendedor y le dijo:
- ¿Cuánto cuesta?...
- La estatua vale $ 5.000, y la historia del ratón cuesta $10.000.
- ¡Quééé!. ¿Usted está loco?.... Llevaré sólo la estatua.
Feliz y contento, el hombre salió de la tienda con la estatua bajo elbrazo. A medida que caminaba, se dio cuenta, muerto de miedo, que miles de ratones salían de los basureros, alcantarillas y hoyos de la calle que comenzaron a seguirlo....
Corriendo desesperadamente, el hombre llegó hasta el muelle del puerto y, con toda su fuerza, lanzó la estatua al medio del mar. Incrédulo, vio que toda la horda de ratones se lanzaba al mar siguiendo la estatua, muriendo todos ahogados...
Aún sin reponerse, el hombre volvió donde el anticuario y el vendedor le dice:
-Ajá.... ¡Volvió a comprar la historia!.. ¿Cierto?.....
- No...... Quiero saber si tenés la estatua de Tabaré.

Estaba Jaimito escribiendo su carta al niño Jesús:
- "Querido niño Jesús, me he portado muy bien este año, quiero que por favor me traigas una bicicleta" Atte. Jaimito...
Se dispone a poner la carta en el nacimiento,pero en ese momento observa que la figura de la virgen Maria lo mira fijamente, arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
- "Querido niño Jesús, creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta" Atte. Jaimito...
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la virgen Maria, rompe la carta y vuelve a escribir:
- "Querido niño Jesús. No me he portado bien este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el siguiente. Atte. Jaimito...
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la virgen, rompe otra vez la carta y desesperado toma a la virgen y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:
- "Niño Jesús tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol"...

Sobre DIOS y la CREACIÓN ASÍ FUE LA HISTORIA

Y Dios dijo: ' Que crezca la hierba, que la hierba de simientes, que de las simientes crezcan árboles y den frutos'.
Y Dios pobló la Tierra con brócolis, coliflores, espinacas, maíz y vegetales de todas las especies, para que el hombre y la mujer pudiesen tener vidas largas y saludables.
Y Satanás creó McDonald's y la promoción de dos BigMacs a cien pesos.
Y Satanás dijo al Hombre: 'Querés las papas fritas con qué?'
Y el hombre dijo: 'Con Coca Cola, katchup y mostaza'.
Y el hombre engordó cinco quilos.
Y Dios creó el Yogurt ligth, para que la Mujer pudiese mantener la forma esbelta de la cual el hombre gusta tanto.
Y Satanás creó el chocolate...
Y la mujer engordó cinco quilos.
Y Dios dijo: 'Prueben mi ensalada'.
Y Satanás creó la parrillada y la frutilla con crema.
Y la mujer engordó diez quilos.
Y Dios dijo: 'Les envié buenos y saludables vegetales y aceite para que puedan cocinar'.
Y Satanás inventó la grasa hidrogenada, el pollo frito y el pescado frito.
Y el Hombre aumentó diez quilos y los niveles de colesterol subieron hasta el techo.
Y Dios creó los calzados deportivos para correr, y el Hombre perdió los quilos extras.
Y Satanás creó la televisión por cable y el control remoto para que el Hombre no tuviese que levantarse para cambiar de canal.
Y el Hombre engordó veinte quilos.
Y Dios dijo: 'Te estás pasando de los límites'
Y Satanás creó el ataque cardíaco.
Y Dios creó la cirugía cardíaca, y el sistema mutual y el Fondo Nacional de Recursos
Y Satanás creo El Sistema Integrado de Salud
Pero Dios le dio al Hombre, la jubilación para que él pudiera descansar, dándole nuevas oportunidades.
Ahí Satanás creó a ASTORI Y SU REFORMA TRIBUTARIA
Entonces Dios dijo: 'ANDÁ A CAGAR, ME RINDO!!!'