Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Para llamar la atención, usa una lata donde hay una moneda, la cual tira con precisión al aire y la recoge con la misma lata, de forma que hace un sonido característico cada vez que la moneda cae en la lata.

"La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK..."

Un tipo va pasando por ahí y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata, y decide coger la moneda en el aire, para ver como reacciona el ciego.

El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido:

"La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----"

El ciego asustado exclama:

"Ahora además de ciego ¡Soy SORDO!"

Un tipo llega muy borracho a la puerta de su casa y empieza a gritar:

"Maríííía, Maríííía"

Su esposa se acerca a la ventana y le reclama:

"¡Otra vez borracho, es el colmo! ¿Y ahora, qué quieres? ¿Qué te tire la llave?"

"No, la llave si la tengo, más bien tírame el hueco de la cerradura que no lo encuentro".

El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrias decir, por favor, cuando tengas un orgasmo?

- Pero mi amor, ¡Si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

"Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia."

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

"El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."

Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y la mujer, al verlo tan conpungido, le responde con aliento y apoyo:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido dice:
- Bueno mi amor como tu digas!...
- Muy bien! - Contesta la mujer....
- Entonces..., mmmm Nuestra secretaria va a tener un hijo.. nuestro!!!!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!-

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Rosi, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ".....

Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.