Año III - Nº 121 - Uruguay, 11 de marzo del 2005

 

 

 

 
 

 

Un tipo quería redimirse de sus pecados, y decide internarse en un monasterio donde se hacía voto de silencio, y donde solo se estaba permitido decir dos palabras cada cuatro años.
Al pasar los primeros cuatro años, lo llevan ante el Monje Superior, para que pronuncie las dos palabras que tenía permitidas decir, y el tipo las dice:
- "Cama dura"
Pasa cuatro años más de silencio, al cabo de los cuales lo vuelven a presentar ante el Monje Superior, para que diga sus dos palabras permitidas, y así lo hace:
- "Comida mala"
Pasa otros cuatro años de silencio, luego de los cuales vuelve a ser llevado ante el Monje Sperior, donde el tipo dice:
- "Me voy"
A lo que el Monje Superior responde:
- Ma sí, tomátelas, si parece que a lo único que viniste es a quejarte ..........

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo.
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?.
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?.
- ¡Lo que quieras!.
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!.

 

 

- Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar?.
- ¿Sí, bueno?. Tengo un problema con mi Word.
- ¿Qué tipo de problema?.
- Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
- ¿Se fueron?.
- Sí, desaparecieron.
- Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?.
- Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo.
- ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró?.
- ¿Cómo lo puedo saber?.
- ¿En su barra de tareas aparece el Word?.
- ¿Cuál es la barra de tareas?.
- ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?.
- No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo.
- ¿Tiene su monitor un indicador de poder?.
- ¿Dónde está el monitor?.
- Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
- No sé.
- Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver?.
- Sí, creo que sí.
- Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno?.
- OK, aquí está.
- Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su ordenador.
- No alcanzo.
- Bueno, ¿Puede ver si lo está?.
- No.
- Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
- No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro.
- ¿Oscuro?.
- Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
- Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo.
- ¿No? ¿Por qué no?.
- Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio.
- ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos!.
- ¿De verdad?.
- ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora?.
- Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué?.
- Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió.
- ¿De verdad, tan malo es?.
- Sí, me temo que así es.
- Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo?.
- ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener un ordenador!.