Año III - Nº 156 - Uruguay, 11 de noviembre del 2005

 
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Cristóbal y Mercedes, un matrimonio normal, estaban peleando mucho últimamente en casa y en una de esas discusiones deciden que no se van a hablar más. Ya se sabe, la famosa "ley del silencio": Uno no habla al otro y viceversa.
Pero un día Cristóbal se da cuenta que necesita que su esposa lo despierte al dia siguiente a las 7 de la mañana (pues el despertador estaba estropeado), ya que tenía una importante partida de golf con un cliente muy importante.
Mercedes se levanta cada día a las 6,45 a las mañana para organizar sus tareas laborales antes de ir a trabajar, y tiene un precioso reloj/despertador de pulsera que él le habia regalado...
Pero Cristobal no queria ser el primero en hablar, asi que le dejo un "Post-it" en su mesilla de noche que decía:
"Por favor Mercedes, he de levantarme a las 7 de la mañana Avísame".
A la mañana siguiente Cristóbal se levanta y se da cuenta que son las 9 de la mañana, y que la partida de golf y quizás también el importante cliente se habían ido al carajo...
Furioso empieza a pensar las "burradas" que le iba a decir a Mercedes cuando se la echara en cara (ni ley del silencio ni leches).
Y en eso se encuentra un post-it en su mesilla de noche que dice:
"Cristóbal, levántate, que son las 7 de la mañana"

Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso.
Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso.
Viene una mujer, salta... y se hace puré.
¿Por qué?...
porque la mujer no tiene huevos.

Llega una niña a su casa y le dice a su madre:
- Mamá, mamá, he de contarte que anoche perdí la virginidad con mi novio.
La madre con cara de asombro le dice:
- Hija ahora mismo vas a la cocina, sacas un limón, lo partes y lo chupas.
- ¿Para qué mamá? ¿es que acaso el limón me va a devolver mi virginidad?
- No hija, pero te va a quitar la cara de puta viciosa que tienes!


- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
- Muy bien... ¿como es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

 
 

El tercer dedo

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
-¡Babá, babá! En el colegio me han rebrobado...
¿Bor qué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
-¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...Hijo, yo te contaré cuales son los nombres de los dedos y bor qué es imbortante saberlos...
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas . bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer el libro.....

¡ BELOTUDOS MAL BENSADOS!!!