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¡¡Ringgg Ringgg!!
- ¿Emergencias 911? Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!
¿Qué quiere decir con un gato en casa?
- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo? ¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!
- Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????
- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!
- Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.
- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! 911 - ¿Quién habla? - Habla el loro de la casa, puta madre !!!!! AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En una casa había una cotorra. Los muchachos de la casa y algunos de los vecinos pasaban ratos jugando con el animalito, y la habían enseñado a decir muchas cosas, y todos se reían mucho cuando oían a la cotorra decir " QUE SE MUERA FIDEL". "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
Cierto dia estaba la cotorra en su jaula junto a la ventana de la calle y empezó a decir:
- "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
Un policía que pasaba por la acera al oir aquello desenfundó su pistola y se puso a buscar como enloquecido desde dónde venían aquellas voces que no cesaban de repetir:
- "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL", "QUE SE MUERA FIDEL"
Cuando el policía se dio cuenta que era una cotorra la que estaba armando todo ese alboroto ,metió las manos por la ventana, abrió la puerta de la jaula y agarró a la cotorra por el cuello sacudiéndola con todas sus fuerzas.
Al ver aquello la señora de la casa corrió hacia la ventana y le pidió llorando al policía que no le matara el animalito, que ella se ocuparía de que eso no volviera a suceder.
El policía a duras penas aceptó soltar la cotorra que quedó tirada jadeante en el piso de la jaula.
- Si oigo otra vez a esta cotorra de basura decir eso se la mato --- dijo gritando el policía.
Esa noche una monjita que era amiga de la familia fue de visita y la señora de la casa le contó el incidente de la cotorra y el policía. La monjita después de oir todo el cuento le dijo a la dueña de la cotorra:
-Mira, yo tengo una cotorra en la sacristía de la iglesia, creo que lo mejor que podemos hacer es que yo me lleve tu cotorra para la iglesia y te traiga aquella para acá; en definitiva cotorra por cotorra todas son igualitas; el policía no se va a dar cuenta del cambio.
La mujer aceptó y a la mañana siguiente se llevaron la cotorra y trajeron la de la iglesía y la pusieron junto a la ventana.
Esa tarde pasó de nuevo por allí el policía; cuando vió la cotorra se extraño de verla cabizbaja y alicaida. El policía se acercó poco a poco a la cotorra. Amenazante y provocador el policía le dijo bajito a la cotorra:
-Que bien....ya veo que hoy no tienes ganas de gritar como hiciste ayer.
Y la cotorra parecía no importarle lo que el policía le estaba diciendo.
-A ver cotorrita...¿Por que hoy no dices lo que estabas diciendo ayer?... a ver... dilo... dilo.. dilo .
Pero la cotorra seguía como petrificada con la cabeza metida bajo el ala.
-A ver chica... ¡A que no te atreves a decirlo!... a ver... di "Que se muera Fidel"... di "Que se muera Fidel".. di "Que se muera Fidel"
La cotorra sacó la cabeza de debajo del ala y le dijo al policía:
-"Dios te oiga, hermano"..."Dios te oiga, hermano"..."Dios te oiga, hermano"
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Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La mujer le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!. dijo la mujer.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas del extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en NewYork, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá....
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?.
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo: Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?.
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
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