El director del manicomio le dice a sus pacientes:
- Vamos a hacer una clase de economía y el que este mejor de salud le doy el alta.
Los hace formarse a todos los locos en el patio y por un micrófono pregunta:
- Cuanto es 7 por 5
Y un loco dice:
- Yo se yo se cuanto es la pregunta el doctor - y el loco dice dos mil -
- No tu estas mal - le dice el doctor -
Y otro loco de le dice:
- Yo se yo se cuanto es - y el loco responde jueves -
- No tu estas mas mal
Al cabo de un rato otro loco que estaba levantando la mano le dice al doctor yo si que se cuanto es:
- Es treinta y cinco.
El doctor queda sorprendido y le dice:
- Tu estas bien como supiste que era treinta y cinco
A lo que el loco responde:
- Fácil, DOS MIL MENOS JUEVES TREINTA Y CINCO.

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un huevo.

Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:
- "No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro".
El homosexual, emocionado, le pregunta:
- "¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"
- "No, wey, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".

- Hola, buenos días, me llamo Juan y soy el encargado de la selección de personal para nuestra empresa.
- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu…Lu…Lu….Lu…Lu…Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo…
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de put….

Manual para el buen uso de un hombre

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas.

7. Cárguele las baterías 3 veces al día: café por la mañana, comida y cena. (el exceso en este punto provoca salvavidas indeseables).

8. En caso de defecto, intente lo siguiente: comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele la pelota del fin de semana y la curda con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.

9. Cosas que él sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general; cambiar gomas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.

Atención: ningún hombre tiene garantía ni devolución y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, la ropa sucia en el suelo, escatimar en fechas de aniversario o inclusive olvidarlos, empeorar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc

Nota: no existe reparación si se presenta alguna de las fallas anteriores, la solución es ir cambiando de modelo hasta que se encuentre el ideal, los estudios más recientes informaron que aun no existe la versión sin fallas; no ha sido inventado uno ideal, pero nada cuesta probar.