Dos críos van a la estación de cercanías a ver pasar trenes.
- Oye, si los trenes fuesen de chocolate, ¿por dónde empezarías a comertelos?
- Yo por las ruedas
- ¿Y eso por qué?
- Es que así no se escaparían

Un niño se acerca a una elegante señora:
- Señora, ¿puede hacerme la caridad de 50 centimos? Es que tengo que reunirme con mi familia...
- Desde luego, guapo. Y ¿dónde está tu familia?
- En el cine, señora...

Esto era un campesino que iba por primera vez a la ciudad. Iba en su carreta tirada por un caballo. En la carreta iba un perro y un gato. Cuando ya estaban llegando a la ciudad, un hombre en un 4x4 los atropella, y la carreta salió volando de la carretera.
El conductor del 4x4 se baja del coche con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
- ¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos.
Buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales.
Siguió buscando y encontró al campesino con un ojo amoratado, una mano medio destrozada, una pierna rota. Y el campesino le dice al hombre:
- ¡Ja!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

- Mire dostor, es que tenemos un poblema,... ... Es que mi mujer y yo 'queremos tener condescendencia', y como durante años practicamos el 'corpore insepulto' ya no sabemos si es que 'soy omnipotente' o 'mi mujer es histérica'. ...
Antes hemos ido a otro dostor, y, nos dijo que, 'mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida', y, como 'además, la operaron de la basílica balear', no sabemos si eso puede influir, y... ...
También a mi hace años 'me operaron de la protesta', y, 'a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo'. ...
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno;... y, mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores 'conestados a una antena paranoica'.
En cuanto entramos, 'a mi mujer le hicieron una coreografia' y el médico nos dijo que no veia nada raro. Entonces 'nos recomendó que hicieramos el cojito', 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. ...
Nos volvimos para aquí. Y, otro dostor nos recomendo hacer 'vida marítima'; y, nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo 'tuvo un alboroto' y 'le nacio el féretro muerto', y, a lo mejor eso ha influido. ...
Pero yo creo que 'mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano'... .
Y CONTESTA EL GINECÓLOGO":
- Me parece que usted lo que tiene es un 'problema de especulación atroz'.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en División de Fiscalización de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que eres mendigo, -replico el contable-.
Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata mas elegante.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, -dice la señora-:
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas.
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, me dijo mi madre.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- Pero mi amor, ¿¿que tiene que ver eso con mis impuestos??
- Pues que no importa como te vistas, te van a clavar igual.

Están tres padres hablando de sus respectivas hijas.
Dice el primero preocupado:
- ¡Esto es el colmo! El otro día estaba limpiando la habitación de mi hija y debajo de su cama ¡¡¡ me encuentro un paquete de tabaco!!! ¡Yo no sabía que fumaba!
A esto le responde el segundo padre:
- Eso no es nada. El otro día estaba arreglando la habitación de mi hija y debajo de la cama ¡¡¡ me encuentro una botella de whisky!!! ¡Yo no sabía que bebía!
El último padre dice:
- Pues lo mío es mucho peor. El otro día estaba recogiendo la habitación de mi hija y debajo de la cama ¡¡¡ me encuentro un paquete de preservativos!!! ¡¡¡Yo no sabía que tenía pito!!!

Una pareja de viejitos seguian la intervencion de un famoso telepredicador:
- Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mia y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. Por su sanacion! Yeahhh! Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazon. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- Que no has oido bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...