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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
- "Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años!!!!!!
- ¿Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años?
Mi esposa que es una persona muy razonable me dijo:
-Sal y busca una rubia despampanante de 25 años para acostarte con ella, que yo me aseguraré que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un carro barato y duermas en un sofá-cama
barato............
Yo...me callé la boca y saqué la basura."

Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
- "¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
- "¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
- "¿Tienes alguna fractura?"
- "No, ninguna."
- "Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
- "¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"

El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba "peligro":
- Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??
De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:
- Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??
Y velozmente en una "retirada estratégica", opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo.
Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las "fechas" relevantes...que el aniversario de matrimonio...el cumpleaños...el primer beso...evidentemente no era ninguna de esas.
Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis.
Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice "TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!"
Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:
- Mi amorrrr...tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!
Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre...al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:
- Tu..tu...tuba, tuba tu..., en este día tu marido que te ama te envía esta canción...tuba, tuba, tuba tuuu.
Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:
- Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior.
- Qué te parece mi vida ??...me acordé o no de nuestra celebración ??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el "gran secreto" y le evite una pelea..
- Realmente mi amor -dice ella- ... el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás "qué" estás celebrando...pero ... ahora no te olvides de llevar a vacunar al perro antes que cierren la veterinaria, ... ¡¡¡ hoy teníamos el turno !!...Y...¿No me estarás metiendo los cuernos, ya que estas tan amable conmigo? ¿Ehhhhhhhhh?
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Va un joven donde un sacerdote a confesarse y le dice: "padre, estoy enamorado de Cuqui", el cura le dice: "¡pero hijo, eso no es pecado! Ve en paz".
Llega otro y le dice: "padre, estoy enamorado de Cuqui". También a éste le dice el cura: "¡pero hijo, eso no es pecado! Ve en paz".
Llega un tercero a confesarse y le dice: "padre..."; el religioso recordándose de los otros dos le dice: "no me digas que tú también estás enamorado de Cuqui".
"No padre, yo soy Cuqui", le responde el.

"Oye, Manolo, ¿qué día es hoy?"
"No lo sé. Espera, que le pregunto a mi mujer".
"Pilarica, ¿qué es hoy?"
"¡Tú, un impotente!"
"No, mujer, de día".
"¡Un gilipollas!"

Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"¿Por qué vienes tan contento, hijo?"
"¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".
"¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!"

Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleando y discutiendo, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero: "Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras." "Concedido."
El conejo pidió: "Yo quiero un casco de moto." "Concedido."
El oso, extrañado con el deseo del conejo, continuó con su segundo deseo: "Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras." "Concedido."
El conejo solicita su segundo deseo: "Yo quiero una moto Harley Davidson." "Concedido."
El oso, asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: "No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras." "Concedido."
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
"¡¡¡Que el oso sea gay!!!"
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