Jaimito le pregunta a la mamá que si puede bañar al periquito, y la mamá le dice que no, porque el ave podía morirse; pero como a la cuarta vez, le dijo que sí.
Un rato después, sale del baño y le dice a la mamá:
- "Mami, el periquito se murió".
- "Ya viste que los pericos se mueren cuando se bañan".
- "No, mami, no se murió cuando lo bañe, se murió cuando lo exprimí".

Están dos locos en un manicomio.
- "Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
- "Me compraré un auto ¿y tú?"
- "Una vaca".
- "¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"
- "¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un auto?"

Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
- "Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre:
- "Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
- "Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
- "Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"

Está un argentino en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica que le dice:
- "Hola, ¿como estaá?"
- "Qué pasóoo piba ¿ya nos conocíamos?"
- "No, pero podemos conocernos ¿nos tomamos una copa?"
- "Pos... bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos latomamos."
Después de varias copas dice la chica:
- "¿Bailamos?"
"Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos."
Un rato después dice la chica: "¿Vamos a la cama?"
- "Pos dormilón, dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues."
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al argentino:
- "Bueno, pues me tengo que ir ¿te parece bien que sean cinco mil pesos?"
- "Pos... padrotón padrotón, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en la mesita de luz..."

Un médico se enamora y se casa con una mujer del campo sin mucho estudio.
Un día la lleva donde sus padres a cenar y en medio de la cena ella se para y dice:
- Ya vengo voy a orinar...
El hombre muy avergonzado espera a estar en el hotel y le dice que debe aprender a ser más discreta, que la próxima vez que necesite ir al baño diga "permiso, voy al tocador"...
Una semana después, en la cena de despedida, la joven se levanta y dice:
- Permiso voy al tocador.
Los presentes no dicen nada; el médico muy contento le dice:
- Mi amor, no te tardes
Y ella le contesta:
- No te preocupes, si me tardo, es por que estoy cagando.