Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.

-Papáááá, papá, quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.

Una hermosa noche de diciembre, en una de las bellas playas de Puerto Rico, estaba una pareja de novios, muy acaramelados, mirando el mar cuando, en eso, él le dice a ella:
"Chica, déjame tocarte el wiwichu".
"¡Estás loco, mi negro! ¿Cómo crees?"
"Anda, chica, qué no ves que es el tiempo perfecto. ¡Déjame tocarte el wiwichu!"
"¡No, no te lo permitiré!"
"Anda, chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu..."
"Bueno, mi amor, tócalo porque te quiero mucho".
Entonces el muchacho agarra su guitarra y prosigue:
"¡Wiwichu a merry Christmas, wiwichu a merry Christmas, wiwichu a merry Christmas and a japy niu yir!"

Un niño en clases pregunta:
"¿Cómo se llama el papá de los caballos?"
Y responde la maestra:
"Se llama potro o semental, y la mamá caballo se llama yegua.
"Y los hijos", pregunta el niño.
"Los hijos se llaman potrillos o potrancas."
Y dice el niño:
"Entonces ¿no hay ningún caballo que se llame caballo?"

Un agente de policia de trafico, detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad ¿puedo ver su carnet de conductor?
ABOGADO: No tengo, me suspendieron la última vez que cometí una infracción.
POLICIA: ¿Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
ABOGADO: El coche no es mío, lo robé.
POLICIA: ¿El coche es robado?
ABOGADO: Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi cuando guardé mi arma.
POLICIA: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
POLICIA: ¿Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con un jefe.
COMISARIO: Señor ¿puedo ver su carnet de conducir?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
COMISARIO: ¿A quién pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene el título de propiedad.
COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto.
(El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
COMISARIO: Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: con mucho gusto.
(Lo hace y no hay ningún cuerpo dentro)
COMISARIO: No comprendo, el policia informó que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: ¡¡Ah claro!! y seguramente el mentiroso dijo también que conducía a exceso de velocidad...!!!

Un señor llega a la farmacia y dice:
- Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
- Señor, sea mas discreto.
- Entonces deme un gorrito para el nene.

Un rey dijo:
- El que pasé una piscina llena de pirañas, tiburones, sangijuelas, corriente... se casará con mi hija o tendrá mi trono o todo mi oro.
Nadie de los que lo interntaron lograron pasar.
Al cabo de los años, un hombre sale de la piscina todo lleno de sangre y muy aturdido.
El rey que no puede evitar su asombro, le dice:
- ¿Qué quieres casarte con mi hija?
Y el hombre dice:
- No.
Y el rey dice:
- ¿Acaso lo que quieres es mi trono?.
Y el hombre dice:
- Tampoco.
- Ya sé, lo que quieres en todo mi oro.
- Tampoco -dijo el hombre-
El rey estaba muy estrañado, le dijo:
- ¿Entonces qué quieres?.
- Lo que quiero saber es quien cojones me ha empujado!!

Están un jorobado y un calvo juntos.
El calvo le dice al jorobado:
- ¿Qué llevas en esa mochila amigo?.
El jorobado le responde:
- !!Tu peine só cabrón!!.