En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
- Disculpe señorita pero... ¿¿la conozco??
Contesta ella:
- Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
- ¡Carajo!, ¿usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el
trasero?
- ¡¡Ehhh, pues no, -le contestó-, soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!

- Hija ahora mismo vas a la cocina, sacas un limón, lo partes y lo chupas.
- ¿Para qué mamá? ¿es que acaso el limón me va a devolver mi virginidad?
- No hija, pero te va a quitar la cara de puta viciosa que tienes!

Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra.
Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -
¡Qué! ¿Bailas?
La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro!
A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda
-Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.

Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- ¿Y vos quien sos?
- Yo soy abogado.
San Pedro le responde:
- Los Abogados no entran aquí.
Y el abogado dice:
- "Como que no si el cielo es un lugar público" despúes le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardian del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento".
San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús.
- Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico.
Jesús se acerca con el abogado y le dice:
- Mirá aquí no entra ningún abogado.
El abogado molesto le pregunta:
- ¿Y vos quién sos?
- Yo soy el hijo de Dios
Entonces el abogado le pregunta:
- "Entonces mostrame tu Partida de Nacimiento"a ver si es cierto.
Jésus se voltéa y le dice a San Pedro:
- Mirá mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya que nos jodió.