Un tipo toca a la puerta de una casa y responde un niño:
"..Nene, ¿tu mamá?"
"..Está en el baño".
"Ah, ¿y tu papá?"
"..También está en el baño".
"..¿Crees qué se demorarán?"
"Creo que sí, porque me pidieron la vaselina y les pase el pegamento".

Cornudo sensato.xxx
En el juicio el juez pregunta:
- Usted llegó a la casa más temprano de lo normal y vió a su esposa en la
cama con otro hombre?
- Afirmativo señor juez- dijo el acusado con la cabeza baja.
Continua el juez:
- Y el señor agarró su revolver y le dio un tiro a su mujer, matándola allí mismo.
- Afirmativo, señor juez - repite el reo.
- Y porque el señor disparó a ella y no al amante?
Contesta el acusado:
- Señor Juez, me pareció más sensato matar a una mujer una sola vez que tener que estar matando a diferentes hombres todos los días.
DECLARADO INOCENTE POR CORNUDO.

Unos operarios españoles deben llevar un piano de cola al 10º piso de un edificio. A medio camino paran a descansar y uno pregunta en voz alta si falta mucho.
- ¿Es que alguien sabe en qué piso estamos?
Los hombres se miran entre sí, y la respuesta es negativa. El capataz grita apuntando al más bruto y joven de sus operarios:
- ¡Manolo! ¡Vé tú mismo a ver cuántos pisos quedan por subir!
Y allá va el hombre, trepando la escalera a los saltos.
Al rato regresa y dice:
- Hombre, tengo una buena noticia y una mala.
- Pues dinos la buena, qué joder
- La buena es que sólo nos faltan cinco pisos.
El capataz le dice: - Entonces guárdate la mala hasta que hayamos llegado.
Trabajosamente los operarios trepan los cinco pisos restantes cargando el voluminoso instrumento, y cuando llegan al final de la escalera, el capataz pregunta:
- A ver, Manolo, ¿cuál era la mala noticia?
- Pues que éste no es el edificio

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡No..! ¡del cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- ¿De tórax, Doctor ?
- ¡No!. De mármol...

Un catalán está en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando:
- ¡¡Un cent.€ !!".
Bueno, está cayendo, se va acercando al suelo, y está más contento todavía:
- ¡¡Anda, si no es un cent.€ , son 10 cent.€!!
Unos segundos mas tarde:
- ¡¡¡Coño, que es una moneda de 1 € !!!
Luego:
- ¡¡¡¡Que no, mejor todavía, es una moneda de 2 € !!!!
- ¡¡PLAFF!!
- Mierda, era la tapa de una alcantarilla...

Un tipo despierta después de un par de días inconsciente por un accidente abriendo una lata de berberechos.... En el desastre se rebanó las venas....
El doctor le dice: puede estar tranquilo... paramos la hemorragia y el corte no afectó a nervios ni tendones.....
El tipo...con voz temblorosa, pregunta: Doctor......dígame la verdad.....podré tocar la guitarra?
El médico sonríe y dice: Si si.....ya le digo que los nervios no se han visto ni mínimamente afectados.....podrá usted tocar la guitarra perfectamente!!!!
A lo que el tío contesta: Joder!!! No sabe la ilusión que me hace!! Hasta ahora no tenía ni puta idea!!!!!!

Entre bebés:

- ¿Tu que tomas para almorzar?
- Yo, tetita.
- ¿Y para cenar?
- También tetita.
- ¿Y para desayunar?
- Biberón, porque la tetita sabe a tabaco.