Una pareja asiste a una exposición ganadera y entra a la subasta de toros de crianza. El subastador anuncia el primer animal que será subastado:
- "Este es un magnífico ejemplar. Este toro se reprodujo 60 veces en el último año".
La esposa le pica las costillas al marido reprochándole:
- "¡Ves, son más de cinco veces en un mes!"
Anuncian el segundo astado:
- "¡Otro fino semental, esta maravilla se reprodujo 120 veces el último año!"
Otra vez la mujer le dirige al marido:
- "¡Oíste, son diez veces al mes! ¿Qué te parece eso?"
El hombre empieza a sentirse molesto con la comparación cuando anuncian la subasta del tercer semental:
- "¡Y este extraordinario ejemplar se reprodujo 360 veces en un año!"
La esposa golpea al marido en el brazo y espeta:
- "¡Una vez por día, todos los días del año! ¿Qué dices a eso?"
El marido ahora está realmente furioso y grita:
- "¡Seguro, una vez al día, pero pregúntale al subastador si todas las veces fueron con la misma vaca!"

Un Chinito estaba en una esquina llorando, pasa una señora y le dice:
- Chinito ¿por qué lloras?
Y el chinito dice:
- Es que mi esposa se alojó
y la señora dice:
- Pero que tiene de malo si la gente se aloja en los hoteles
y el Chinito dice:
- No es que ella se “alojó”del quinto piso.

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El Uruguayo dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?
Y el uruguayo contesta :
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

Una mujer va a ver a su doctor y le pide que le recomiende algo para adelgazar. El doctor le dice:
- Es simple, usted sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?.
- Cada vez que le ofrezcan algo.

- Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
- Sí.
- Díme quién inventó el barómetro.
- Torricelle
- Entonces, ¿por qué no lo inventó su padre?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?-
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.