Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntandose a la cabeza con un arma, entonces el policía, saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y le dice:
- ¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.
El niño vuelve a irse y regresa al rato.
- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

- EDGAR, te olvidaste otra vez!
- De que, Alejandra?
- Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
- Queeee? ?Estás loca? !Eso es un night club !
- Edgar! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez?. Has venido antes?
- Yo? ?Pero estas loca? ?A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ! Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo...! Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- Como esta Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
- Este también es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!
- No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- -Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
- Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato histérica y comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar...! Pero como esta? Ninguna!