Usted se da cuenta que se está volviendo viejo cuando termina de prender la última vela en la torta de cumpleaños y la primera ya se consumió.

Es feo crecer solo. Mi esposa no ha cumplido años en los últimos 6 años.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

- Mama, ¿tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?

- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...

- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.

-Quiero ser una mujer rica - pide.

-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.

-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.

-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.

-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.

Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:

- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas".

Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".