Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de ellos está tomando un café, por lo que el otro se sorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
-Pero, ¿qué te ocurre Pepe?
-No, nada, que he dejado de beber.
-¿Pero cómo has sido capaz...?
-¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días? Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a abrirle la puerta vi a dos en lugar de una?

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra."

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. ..
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba ...!!
- Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada. ..
- Yo soy la nueva maestra de su hijo........

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podés retirar tu premio de la repisa del medio.

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el anden.
Una persona ve esto y dice:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio
Pero el gallego que quedó de a pié, aclara:
- Si, si, tiene razon... (suspirando de cansancio).... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde:
- "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
- "!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- "¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"
- "Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
- "¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
- "Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
El profesional después examinarla le dice:
- "Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada".
La joven le mira asustada y exclama:
- "¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!"
El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él le dirá a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.
- "Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?"
- "Mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero no al niño... no ha habido manera."

Unos periodistas entrevistan a la madame de un puticlub de superlujo frecuentado por los altos cargos políticos.
Periodista: ¿Qué tal se portan los políticos en la cama?
Madame: Bien, bien. ¡No culean nada mal!
P: ¿Y viene gente importante?
M: Todos los peces gordos.
P: ¿Y que tal pagan?
M: En general bastante bien... Bueno, Kirchner siempre está: ‘¡Mmmjjjj manden la factura a la Casa Rosada ¿eh?, la pela es la pela’; pero acaban pagando bien.
P: ¿Y Hugo Chávez viene mucho por aquí?
M: Ése es el que menos viene.
P: ¿Cada cuánto?
M: Pues viene de tarde en tarde; saluda a su madre y enseguida se va.