En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice: - ¡Muy bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona:
- Ya vez mi vida que no tiene nada de malo negar la edad.
La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia:
- Lo que usted está viendo es mi huella digital.

En un Partido de fútbol, se procede a cobrar un saque de esquina (corner) el jugador pone la bola y el arbitro le llama para indicarle algo, en ese momento un bromista hincha del equipo contrario le cambia la bola por una piedra del tamaño de una bola, el jugador hace el tiro de esquina y...
aparece donde el doctor y le pregunta:
- ¿Qué tengo en mi pie doctor?.
El galeno le responde:
- Pues ligamentos rotos, tibia afectada, peroné destruido y meniscos inservibles.
- ¿Tan mal estoy? -exclamó el jugador -
- Tan mal no, vieras como quedó el que anotó el gol de cabeza. !!!

Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- "Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor."
- La segunda no puede ser menos, y dice:
- "Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia."
- La tercera dice:
- "Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia."
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice:
- "Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío."

Un chico se va a la universidad en E.U., Pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.
- Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros'
- Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa? Pregunta el padre.
- Sólo enviámelo con USD 1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD1,000,oo. Más o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y cómo le va a Tribilín?' Le pregunta su padre.
- Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! Y cómo hago para que entre a ese curso?'
- Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre esta esperándolo con júbilo.
- ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
-' Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
- Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta: - Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo'e puta antes de que hable con tu mamá.
- Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.
El chico por fin se graduó y se convirtió en un político exitoso!!!

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Tómala tú mismo, idiota!

Resulta que había un niño de 6 años que estaba en primer grado y él veia que se aburría entonces fue a ver al director de la escuela y le comenta que quiere pasar a tercer grado , el director sorprendido le dice que habria que tomarle un examen y entonces vería el modo de pasarlo de grado y comienza a interrogarlo, le pregunta cuanto es 6 veces 6 y el niño responde rapidamente 36, muy bien dice el dire dime cuanto es la tercera parte de 180 y el niño alegre vuelve a contestar 60, sorprendido el director por tanta destreza en un niño de seis años llama a la vice y le comenta el caso, esta señora lo observa y dice:
- Yo voy a hacerle unas preguntas para ver si tiene la edad intelectual de responder y en ese caso lo pasamos de grado ok?
- Bueno, dice el dire .
La señora le pregunta al niño que cosas tiene la vaca que suman cuatro en cambio nosotras las mujeres solo dos?
El niño responde:
- Las extremidades Señora.
- Bien, dice el director
- ¿Qué tengo yo entre las piernas?. pregunta la señora y el director traga saliva
- Las rodillas Señora.
- ¿En donde tienen los pelos mas enrulados las mujeres? el dire sigue tragando saliva
- En Africa Señora.
- Dime mocoso, ¿qué tenemos atrás que empieza con C y termina con O? (el dire se sienta y cierra los ojos)
- El codo Señora.
- A ver ¿qué tiene el director dentro de sus pantalones que yo no tengo en los míos? (el dire al borde del infarto)
- Los bolsillos Señora
- A ver ahora ¿qué tengo yo redondo con un agujero en el centro que cuando se los doy a los demás los hace gozar como locos y que empieza con C? (el dire abre la puerta para irse ya)
- Un CD Señora
El Director vuelve y le dice a la Vice
- Está bien Señora Yo le firmo para que entre a la universidad porque lo que es yo le erré a todas las preguntas.

Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo
con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días, Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
- No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos