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Una mujer y un hombre se ven envueltos en un aparatoso accidente de tránsito. Ambos autos quedaron totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después salir a duras penas de sus autos, la mujer exclama:
- "¡Entonces usted es un hombre, qué interesante, yo soy una mujer! ¡Guau! Solo mire nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días".
- "Estoy completamente de acuerdo con usted: esto debe ser una señal de Dios", acepta el tipo.
La mujer continúa:
- "He aquí otro milagro: mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte", dicho lo cual le pasa la botella al hombre.
El caballero, asintiendo con la cabeza, abre la botella y le da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La fulana toma la botella e inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al tipo. Éste, intrigado, le pregunta:
- "¿Es que usted no va a beber?"
La mujer, alzando los hombros, se limita a decir:
- "No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía".
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!
Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca
¡CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA!
Oficial: - ¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda en pedo.
Un médico veterinario había tenido un día muy difícil en su clínica, donde atendió a muchos animales enfermos. Para su fortuna, al llegar a casa por la noche, su esposa lo estaba esperando con una bebida fría y una cena romántica a la luz de las velas. Después de cenar tomaron algunas bebidas más y luego se fueron a la cama muy emocionados.
Cerca de las 2 de la mañana el teléfono sonó:
- "¿Es el veterinario?", preguntó la voz de una anciana.
- "Si, soy yo. ¿Es una emergencia?"
- "Se puede decir que sí... Hay un montón de gatos en celo en mi techo haciendo un ruido terrible y no puedo dormir. ¿Qué puedo hacer?"
El veterinario respiró profundamente y respondió pacientemente:
- "Abra la ventana y dígales que tienen una llamada telefónica".
- "¿De veras? ¿Usted cree que eso los detendrá?"
- "Seguro que sí... ¡ESO ME DETUVO A MÍ!"
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás hoy....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigás más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigás más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... entonces... tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?... Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista.
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