A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta:
- ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde:
- ¡Cuatro!.
El funcionario responde:
-Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:
- ¿Cuánto quiere que sea?

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
- No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

- ¡Papá!, ¡Papá! ¿qué es un mercenario?
- Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
-¡Ahhh!, ¿cómo los abogados?

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir. También a mí, hace añoj, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramo en la consulta, había allí dos ordenadore conestaos a una antena paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor.
- Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
- Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.
- La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.
- ¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
- Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….