Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio. El hijo de éste abre.
"Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros Atrasados, S.A.".
"Mi papá no está", dice el muchacho.
"¿Y tu mamá?"
"Ella también está escondida".

Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.
- Si viene una luz por la carretera ¿qué es?
- Una moto.
- No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha.

- Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es?
- Un coche.
- Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo."

En esto el conductor le dice,
- Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de un coche ¿qué es?
- Hombre, una protituta!
- ¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!

Primer acto: 10 viejitos haciendo parar una micro, la micro no les para.
Segundo acto: 50 viejitos haciendo parar una micro, la micro tampoco para.
Tercer acto: 100 viejitos haciendo parar una micro y la misma historia.
¿Cómo se llama la película?
A los viejos no se les para.

En una convención de sacerdotes, y en un momento de relax, se encuentran un cura brasilero, uno uruguayo y un argentino, y empiezan a charlar sobre el problema de las limosnas.

El religioso uruguayo comenta:

"Che, yo he resuelto de la mejor forma ese problema. Mirá, yo en la sacristía he hecho un círculo, entonces al final de la misas dominicales tomo todas las limosnas de la semana y las aviento hacia el cielo, lo que cae dentro del círculo es para Cristo y lo que queda fuera es para mí".

El cura brasilero declara:

"Pues yo tengo un método parecido, sólo que yo he hecho un cuadrado, lo que cae dentro es para mí, y lo que queda fuera es para el Señor".

El clérigo argentino se ríe a carcajadas, y les informa que él tiene un mejor método:

"Miren, hijos míos, yo lo he resuelto de otra forma, muy similar a la de ustedes; yo no tengo círculos ni cuadrados ni nada por el estilo, cada seis meses me voy de vacaciones a Europa con todos los gastos pagados, tengo servicio doméstico en la parroquia y me doy el lujo de tener un Mercedes Benz de mi propiedad y unas cuantas casitas".

"Che ¿y como lo hacés?"

"Muy fácil, agarro toda la limosna de la semana y la tiro al cielo; lo que agarra el Salvador es para él, y el resto es para mis humildes gastos".

El presidente de Venezuela y su chofer paseaban por una carretera, cuando súbitamente atropellaron a un cerdo matándolo instantáneamente.

El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño del animal lo sucedido.

Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleándose, con un cigarro en una mano, con una botella vacia en la otra y con toda su ropa desarreglada.

- ¿ Que pasa ???, le pregunta el presidente al chofer; y este respondió:

- Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y su hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor ella me violó apasionadamente por 2 horas y quería mas.

- ¿ Pero qué fué lo que hiciste ???

- Lo unico que hice fue decir: Hola.....!, soy el chofer delpresidente de la Republica Bolivariana de Venezuela y acabo de matar al cerdo