Micrófonos en el asado colorado

por Marciano Durán

–Bien, señores, ya pueden dar comienzo al cónclave. Nuestra empresa de Marketing Político y de Gestión que hemos llamado “Esta vez no le podemos errar” agradece a vuestro partido que hayan resuelto depositar la confianza en nosotros.

–Gracias don… ¿cómo dijo que se llamaba?

–Mc Slip, “Slip” como “calzoncillo”, Washington.

–Gracias, Don Slip. Mire…nosotros los contratamos porque los colorados queremos volver al gobierno lo antes posible y por lo tanto precisaríamos que nos orientaran un poco.

–Bien…lo primero que deben hacer es diferenciarse de los blancos. Ellos ya arrancaron hace un año y manejan la Idea Madre “Demostremos que no saben, así podemos volver”. Para estos días yo les recomendaría un perfil propio.

–¿Estos días? ¿José Díaz? A mí me gustaría interpelar a José Díaz.

–Díaz no está más, Germán. Debe pensar en otra cosa.

–Entonces a la Jefa de Policía.

–A nuestra empresa se le ocurre que para conseguir buena presencia en los medios deberían interpelar a Daysi Tourné, a Carreño o al jurado de Carnaval. Eso queda a elección de ustedes.

–Yo soy de Nacional y de Asaltantes.

–Perdón, Don Luis. Entonces sólo nos queda atacar a la nueva ministra. Debemos meternos de lleno en el tema de los vidrios.

–¿De los vidrios?

–Sí. La ministra dijo que los vidrios se reponen y la gente no. Ustedes deben sugerir que la ministra tiene acciones en alguna vidriería y que está promoviendo rotura y recambio de vidrios.

–¿Le parece Don Calzonc…digo, Don Slip?

–Sí, ahora es el momento… alguno de ustedes… usted Washington, llame a Canal 4, pida una nota y arranque con lo que en psicología llamamos “Frase Sugerencia” ejemplo: “Miiiire Villar, lo de la ministra no ha sido nada cristalino”.

–¡Qué buena idea!

–Enseguida vamos a lo que llamamos “Concepto Indirecto” ejemplo: “Esto de no reprimir nos resulta bastante vidrioso.”

–¿Cómo lo digo? ¿Mirando a la cámara?

–Con cara de estreñimiento. Como haciendo fuerza para que salga la idea, como que tiene la idea atracada y de golpe…¡sale! Ahí le viene lo que nosotros llamamos “Mensaje Final con Uppercut de Derecha”, frunciendo el ceño, puños cerrados, boca como que hace fuerza, ojos entornados:
“¡Qué lindo negocio, Villar! ¡Parece que la ministra…
En esta parte abre los ojos, sacude las manos como hace Sanguinetti cuando habla de pintura y vuelve a decir:
“Parece que la ministra ha dado Vía Libre para hacer cualquier cosa en las manifestaciones”.

–No le entiendo.

–Usted no, pero el inconsciente sí lo entiende.

–¿Qué tiene que ver Batlle en esto?

–Me refiero al inconsciente de la gente. Cuando usted diga “Vía Libre”, la gente inmediatamente hará la siguiente relación: Vía- Bía- Vidriería Bía- Vidrios Rotos- Negocios y el resumen será: “¡Claaaaaro! La ministra es socia en la Vidriería Bía” .
No lo dice, lo sugiere, deja la duda sembrada.

–¿Le parece que funcionará, Don Calzoncillo?

–Somos una empresa seria. Nosotros ya hemos asesorado a De La Rúa, a Brizzola en Brasil, a Quiroga en Bolivia y este año a la Falta, a la Catalina y a la Sub 17.

–¿Ahora sí podemos empezar a hablar de las candidaturas?

–No, sigamos con …¡¡¡¡Tááááá!!! Se me acaba de ocurrir una buena idea….digo… este… hemos estado pensando estos días con los colegas de la consultora, que podrían pedirle a Vaillant -que era colorado- que le haga un homenaje a Pacheco Areco. A los dos o tres días ustedes salen y se lo prohíben, eso les va a dar prensa por una semana por lo menos.

–A mí me gustaría interpelar a Díaz.

–¡Tá! ¡Ya lo tengo! Tienen que interpelar al próximo ministro de Relaciones Exteriores.

–Lo que pasa es que todavía está Gargano.

–Sí, pero lo van a cambiar, hay que ganarle de mano a los blancos. El lunes temprano tienen que pedir una interpelación a todos los cancillerables.

–Yo propongo interpelar a la ministra de Salud Pública porque los zapatos que usa son colorados y por lo tanto pertenecen a esta colectividad y además por los mosquitos ¿Vos viste la nube de mosquitos que hay acá afuera? Me han picado hasta la vesícula.

–Eso no es nada, ahora tenemos que atrasar la hora y te van a picar todos otra vez.

–¡¡¡Hablemos de la candidatura por favooooor!!!

–Un segundo, hablemos primero de los mosquitos y de la Muñoz.

–Me tienen podrido, yo vine a hablar de las candidaturas. Miren tengo la estufa pronta para avisar con humo por la chimenea cuando tengamos al próximo presidente de los orientales.

–¡Táááá! ¡¡Ya lo tengo! Hablemos de las dos cosas a la vez, esto en psicología se llama “Interacción Dual”.

–¿De las dos cosas a la vez? Explíquese un poquito mejor, Don Slip.

– Propongo que pongan de candidato a Washington y de paso resolvemos el tema de los mosquitos.

–No le entiendo, Don Calzoncillo.

–¡¡¡Siiiií!!! ¡Prendan la chimenea! ¡Que lo sepa todo el país! ¡Washington a la presidencia! ¡Habemus Repelente! Ya tenemos el slogan: “Con Abdala Presidente ¿quién precisa repelente?”

Marciano Durán/ 2007- Marzo