El humor webón en Informe Uruguay

¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser 3 Reyes Magos hubiesen sido 3 Reinas Magas?
· No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino
· Hubiesen llegado puntualmente
· Hubiesen ayudado en el parto
· Hubiesen limpiado el establo
· Hubiesen traido regalos ‘útiles’
· Y también algo para comer
Peeero… mira lo que hubiese pasado inmediatamente despues de partir:
- ‘¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?’
- ‘El bebé no se parece en nada a José’
- ‘¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?’
- ‘… El burro se ve bastante acabado…’
- ‘Dicen que José está sin trabajo…’
- ‘Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida’
- ‘¿Virgen? No me hagas reir, yo la conozco desde la Universidad’

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:
“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”.

Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que el se encargue de matar al pavo.
El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: “primero. emborrachar al pavo”, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo,
Entonces piensa piensa: “son pascuas y yo también voy a tomar un trago” y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago.
Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice:
- Que pasó?? mataste al pavo ??”
y el responde:
- “Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego”

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor.
Tu me tienes que ayudar.
Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan las narices, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- “Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.

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