" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año II - Nº 54 - Uruguay, 28 de noviembre del 2003

Un hombre joven va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

"Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere".

El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice:

-"Señor, mejor deme otromas. Sabe, la hermana de mi novia también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa..."

El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo, vuelve a regresar, y dice:

-"Mire señor, mejor deme otro más, le uento, la mamá de mi novia está recontra fuerte, y bueno la vieja me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me invitaron a comer..."

Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:

"Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.

"Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....." Pasan cinco minutos y seguía.

"Bendice Señor este pan,bbzzz, bbzzz,bbzzz,...." Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la novia más que nadie sorprendida, le dice al oído: "Mi amor, no sabía que fueras tan creyente"

Y él le responde: -"Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico".

 

 

  

EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON
Un hombre entra al banco y le dice a la cajera:
-Quiero abrir una puta cuenta en este cochino banco de mierda.
-Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
-¡Por qué no? Carajo
- Señor -responde ella- le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un culo lo que piense usted -dice el hombre- yo solo quiero abrir una malparida cuenta en este banco de mierda.
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
-Disculpe caballero, ¿puedo ayudar en algo?
-¡Huevón! ¡Claro que sí! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una hijueputa cuenta en esta gonorrea de banco de mierda.
El gerente le responde:
-Ya veo... ¿y esta estúpida perra cabrona, malparida hija de puta lo está molestando...?

PARA LOS QUE DICEN QUE LAS MUJERES SON INTERESADAS....
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa...
No, es una amante que él tiene -dijo el hombre, calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró
en seco, diciéndole:
-"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida."
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:
-"Oye, me dejaste esperando ayer..."
-"Si, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy."
-"O.K., nos vemos" - dice la chica, retirándose de la mesa, ante el asombro de la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
-"¿Y esa, quién es...?"
-"Esa es mi amante"- le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio
-"No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto,y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de Valle de Bravo, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..."
La mujer se calmó, y luego de analizar la situación, le dijo cariñosamente al esposo:
-"La amante de nosotros es más bonita que la de Juan..."