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Año V Nro. 290 - Uruguay,  13 de junio del 2008   
 

 
historia paralela
 

Visión Marítima

 

2012

humor político

ha

2012

 
1

 

 

- Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué ves? Watson contestó:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo
-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
-Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes
-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

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Una joven y muy bonita esposa judía concurre desesperada al consultorio de un psicoanalista, y le dice:
-Doctor, ¡no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo-: si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted es en la cama. Esta noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa, pero cuando éste entra a la habitación y la ve, pregunta gritando, con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro?¿Qué le pasó a mi mamá?

 

Esto era una vez un pueblo por el que, por primera vez en su historia, iba a pasar un ciclón.
Como las casas estaban en malas condiciones, el cura dijo que todos fueran para la iglesia.
Empezaron a rezar un Padre Nuestro peo el viento soplo mas y mas fuerte. Rezaron un Ave Maria pero cuando todos estaban rezando el padre vio que el ciclón se llevaba las tablas y dijo:
- ¡¡Las tablas!!
Y todos empezaron a decir:
- Uno por uno, dos por dos...

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MAESTRA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Si.
MAESTRA: Ve afuera, mira hacia arriba y dime si puedes ver el cielo.
TOMMY: Muy bien (Volvió al cabo de unos minutos). Si, vi el cielo.
MAESTRA: ¿Viste a Dios?
TOMMY: No.
MAESTRA: Ese es mi punto. No podemos ver a Dios porque no está ahí. El no existe.
Una pequeña niña pidió permiso para hacerle unas preguntas al niño. La maestra acepto y la niñita preguntó:
NIÑITA: Tommy, ¿ves ese árbol allá fuera?
TOMMY: Si.
NIÑITA: Tommy, ¿ves la grama afuera?
TOMMY: Siiiii... (Cansado de todas esas preguntas)
NIÑITA: ¿Ves el cielo?
TOMMY: Siiiii...........
NIÑITA: Tommy, ¿ves a la maestra?
TOMMY: Si...
NIÑITA: ¿Ves su cerebro?
TOMMY: No.
NIÑITA: Entonces, según lo que hemos aprendido hoy con la maestra, ¡ella no tiene cerebro!

 
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