" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año I - Nº 39 - Uruguay, 15 de Agosto del 2003

Artigas nos dejó una importante herencia
La Situación venezolana vista con ojos uruguayos
Europa se derrite
Inferno
Uno de Cada Nueve
Informe Especial para una Edición Internacional
Borinquen Literario
Recuerdos del Ayer
Ojos uruguayos en el Brasil
El Interior También Existe
Rincón de Sentimientos
Olvidémonos de las Pálidas
Correo de Lectores
El Marinero
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

- Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".

- Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa.

- Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos.

- Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.

- Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.

- Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.

- Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.

- Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.

- Pedile un besito a la viuda.

- Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.

- Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.

- Ponéle una manzana en la boca al muerto.

- Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.

- Decile a la viuda que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.

- Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.

- Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.

- Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.

- Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.

- Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.

- Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz.

- Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca.

- En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.

- Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.

- Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".

- Preguntar: "¿Cuándo comemos