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Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que le propusieron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros? Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- Primero, Nada de besos.
- Segundo, no quiero saber nada de hijos
- De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador,
- Pero, ¿cuál es la tercera?
- Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros...!!
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos. El golpe fue tan grande, que quedaron los autos completamente destruidos pérdida total. Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.
Después de salir dificultosamente de los autos, la mujer se acerca al hombre y muy impresionada le dice:
-Dios mío, mira como quedaron nuestros autos, no quedó nada de ellos. y por milagro no tenemos ni un rasguño, ésta debe de ser una señal de Dios., de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, quizás vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días ¿que opinas tú?
Obviamente, el hombre con una sonrisa de oreja a oreja, contesta:
- ¡Pero por supuesto ¡....!!Sí !! Estoy de acuerdo contigo... completamente, ésta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Y mira, este también este es otro milagro, mi auto está completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de Dios.¡¡ ¿Quieres que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra encuentro en la vida; ¿que me dices ???
Entonces le pasa la botella al hombre, y éste sonríe feliz.
- Efectivamente debemos celebrar esta ocasión..
Abre la botella, se toma la mitad de la botella de vino al seco y se la devuelve.
Ella recibe la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al hombre. Él, sorprendido pregunta:
- ¿Que no vas a tomar?
Y la mujer responde:
-¡No¡, yo creo que mejor voy a esperar a que llegue la policía para que constaten que un conductor borracho me chocó.
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Una universitaria cursaba el último semestre de sus estudios. La chica pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado). Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas. Pensaba, que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: ¿Cómo van las clases? - Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta mucho trabajo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro. '
El padre pregunta:
-Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, ésta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el TRASERO para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida! ¡No le pienso regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
- ¡BIENVENIDA A LA DERECHA!
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero Còmo, - le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico.
Su amigo le dice:
- Y cómo te fue con tu señora....
y le contesta:
- Ahì anda la tonta silbando y cantanto, ni sospecha que se va a morir...
Dos parejas de personas mayores cenan en casa, despues de comer las señoras se retiran a la cocina. Los dos viejos conversan y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo andás de tu problema de falta de memoria?
- Ahhh ..... fabuloso - contesta el otro - estoy tomando unas pastillas que desde que las tomo, desapareció mi problema, y me acuerdo de todo. Y cambiando de tema, te cuento que anoche cenamos en un restaurante nuevo y muy bueno. Te lo recomiendo....
El otro pregunta
- ¿Cómo se llama el restaurante?
El primero queda pensativo y le dice:
- ¿Cómo se llama la flor roja que le damos a quien queremos?
- ¿Un clavel?
- No, No - dice el primero.
- ¿Un gladiolo?
- No, nada de eso es roja y tiene espinas.
- Ahora sí, querés decir una rosa...
- ¡¡¡Si eso es!!!!, muchas gracias..., - y virándose hacia la cocina le grita a su señora:
- Rosa, mi amor, ¿Cómo se llama el restaurante donde cenamos anoche?
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