El humor webón en Informe Uruguay

Dichos populares:

MUJICA: "Almeja" (se entierra con la lengua)...
MICHELINI: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)...
ROSSI: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones)...
NIN NOVOA: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...
SENDIC: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...
DAISY: "Terapia intensiva" (No la pueden ver ni los parientes)...
GARGANO: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...
LASCANO: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...
ASTORI: "Bioquímico" (Vive analizando las cagadas de los demás)...
NIN NOVOA (¿OTRA VEZ?): "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran)...

Moshe dice a su hijo: - Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: - Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: - Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.
Moshe dice a Bill Gates: - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: - Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde: - En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al joven.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
Moshe: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.
¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS!

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?. A lo ella responde.
- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita!!.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

La madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado, me llamó gorda.
- ¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los ovarios a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ARGENTINO responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ARGENTINA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin ovarios, la pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

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