" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año I - Nº 50 - Uruguay, 31 de octubre del 2003

Las vacas y la economía

Economia Tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes 1 y te compras un Toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Corporación Americana: Tienes 2 vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4. Te sorprendes cuando la misma muere extenuada.

Corporación Japonesa: Tienes 2 vacas, las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces mas leche, luego inventas un programa llamado Vakemon y lo vendes a todo el mundo.

Corporación Alemana: Tienes 2 vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.

Corporacion Colombiana: Tienes 2 vacas, 18000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotrafico para poder pagar los soldados. Pides mas vacas al congreso Norteamericano.

Corporacion Rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión que tienes 5. Las vuelves a contar y dices que tienes 42. Las cuentas una ultima vez y llegas al numero 12. Luego dejas de contar y te tomas otra botella de Vodka.

Corporacion Judia: Tienes 2 vacas en tu territorio: una judia y una palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace Vaca-bomba. ¡PUM! te quedas sin vacas...

Corporacion Taliban: Tienes 2 vacas. Les enseñas a volar aviones.

Corporacion Hindu: Tienes 2 vacas. Las adoras.

Corporacion Jamaiquina: Tienes 2 vacas las 2 con Bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

Corporacion Africana: No te preocupes, no tendrías vacas.

Corporacion Centroamericana: Tienes dos vacas, las llamas reses y las pones a jugar en el campeonato de futbol local.

 

Marylin estaba en la fila para entrar al banco.
Le tocaron en el hombro:
Perdone, ¿esta es la cola?
No, mas abajo.


Valeria posaba para unas fotos en el muelle. Tropezó y cayó al agua.
- ¡Me hundo no se nadar!!!!
- ¡Hacé como los perritos, Valeria!!!!
- ¡Guau, guau, guau, guau!!!!!


- ¿Le gustaron las ostras señorita?????
- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.
- ¿Quisiera repetir?????
- Estaban re- bárbara, me re- gustaron mil, gracias.

Un veterinario va a ver al medico.

- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien lo sacrificamos.