" Haz de Internet una gran plataforma de comunicación, no la conviertas en una cloaca de maldad" preHacker.Hacker Digital.
Año II - Nº 73 - Uruguay, 9 de Abril del 2004
Ruanda, el recuerdo del olvido
Libre Comercio
Los grandes olvidados
Ojos uruguayos en Brasil
La crisis previsible
Anécdotas Bancarias: En el Aeropuerto
Nuestro primer asado de pelibuey

1000 Mujeres candidatas al Premio Nobel de la Paz 2005

Así Somos
Los árabes en la frontera
Hurgando en la Web
Esclavos del Siglo XXI
Madrinas por la vida
Chairando ideas
Sucedió en España
Brasil culpa a EE.UU.
En busca de Malcolm X
La Cocina Uruguaya
Rincón de Sentimientos
El Interior también existe
Olvidémonos de las Pálidas
Las Locuras de El Marinero
Correo de Lectores

Un suizo se baja de un autobus en Galicia en busca de una dirección.
En la esquina se encontraban Paco y Manolo y el suizo les pregunta:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?
Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera.
El suizo vuelve a hablar:
- Excusez-moi, parlez vous francais?
Ambos miran al suizo como cosa extraña.
El suizo intenta de nuevo:
- Do you speak any English?
Ambos se encojen de hombros. El suizo continúa:
- ¿Parlare italiano?
Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo, el suizo decide buscar ayuda con otros.
Paco le dice a Manolo:
- Hombre, ¿no crees que debieramos aprender otro idioma?
Manolo le responde:
- ¿Para qué? Mira a este que sabe cuatro idiomas y no resolvió nada...

 

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted,sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono .... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD.votó por BATLLE......... JÓDASE Y CORTE. ¡¡¡Aquí atendemos locos, no imbéciles!!!

 

 

Un hombre y una mujer se conocieron en un bar. Se estaban llevando realmente bien, así que decidieron ir a tomar un trago al departamento de ella.
Varios tragos más tarde, él se quita la camisa y se lava las manos.
Luego, se quita los calcetines y se lava las manos. Ella le queda mirando y le dice:
- Tú debes ser....odontólogo.
Sorprendido, el hombre le contesta:
- ¡Claro que sí! Es sorprendente, cómo llegaste a esa conclusión?
Ella contestó:
- Fácil. Te lavas las manos constantemente.
Bueno, una cosa llevó a la otra, y la pareja se fue a la cama. Finalmente, hicieron el amor. Después que terminaron de hacer el amor, ella comentó,
- ¡Tú debes ser un odontólogo....excelente!
El estaba más sorprendido aún y contestó:
- ¡Sí, sí! Ciertamente que soy uno de los mejores odontólogos que hay. ¡Vaya! ¡Estoy asombrado! Cómo supiste eso?
Ella le replicó:
- Pues muy fácil. No sentí nada...

 

 

Un hombre que hace años que vive en el exterior decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver cómo andan. Su hermano atiende el teléfono.
- Hola Jorge, cómo andas?
- Bien, Miguel, qué bueno que llamaste. Y tù?
- Muy bien, gracias... y... todo bien allà? Sì, sì, todo bien.
- Alguna novedad?
- No. Se muriò el gato, nomàs.
- Ay, pero qué bestia!... cómo me lo dices asì?! Yo que querìa tanto a ese gato...hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes te llamo y me dices que el gato està en el tejado (por ejemplo). Al segundo mes me dices que se cayò del tejado y se quebrò una patita; al tercer mes me dices que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes me dices que el pobrecito murió. Pero nó asì de golpe, bestia. Entendiste?
- Sì, Miguel... Perdòname. no me di cuenta
- Y, mamà, còmo està?
- Y mama.. ahora esta en el tejado.

 

- Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Increible... ¿y cuánto te ha costado?
- Las dos y cuarto.


- Ayer tome una cena ovípara.
- ¿Será opípara?
- No, es que me costó un huevo.


El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.